Новые анекдоты...

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?!
Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит:
- Добрый член! ... Тьфу... Большой день. .... Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло - не поверите

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916:

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, юхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Преамбула.
Радио. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила
- Ну вот теперь идите и е...ите свою дочку сами !

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
- НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Рассказывает один гей другому:
-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС!!!!!!!!!

екция в мединституте. Лектор:
- Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё&&&ной пи&&ды.

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Мужик едет на телеге по проселку. Догоняет идущую женщину:
- Садись, подвезу.
- А ты откель будешь то?
- Из Ивановки я.
Села, едут время к обеду:
- Может перекусим?
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын.
Расположились на травке, он предлагает ей самогону.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын, хата на околице.
Выпили, он начинает обнимать ее.
- А ты откель будешь то?
- Да из Ивановки я, Марьин сын...
- Да за@#ал ты своей Ивановкой, с заду или с переду?

Поезд.Купе:сверху-грузин,снизу-молодуха.Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"

На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост !!!
На уровне 2,5 метров:
- Неправда!

- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру. Он страшно стесняется, поэтому надел тёмные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались. Фильм оказался ещё откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришёл на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство когда на перышке еще болтается петух.

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши
дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша
потянула его
в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер
и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно был до женщин охоч. Но кроме верблюдов больше никакой живности не было, а уж больно ему хотелось, что он был готов даже верблюда... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и от туда выпадает совершенно голая симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной все, что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка 400 градусов Цельсия.
При такой температуре яйцо вариться за одну минуту.
Ведущая: - Не хотела бы я варить яйца в такую жару!
Командир: - Мы тоже не хотели, но венеряне нас заставили.
- За что они вас так?
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней.

Манька с Ванькой из провинции отправились в столичный ресторан, заказали водки, вдруг Маня говорит:
- Вань, здесь водка гораздо лучше нашего самогона , у меня в груди так зажгло...
- Мань, вынь сиськи из борща...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Дочь:
- Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж, по-моему, он алкоголик.
Мать:
- ???
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе.
Мать:
- Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь, дождя не будет!

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Америка.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
- Нет, нет и нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьёзному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать
обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с
кувшином вина и блюдом фруктов:
- Закусить не желаете?
- После первой не закусываю!
Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух
опять:
- Закусить не желаете?
- После второй не закусываю!
Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его
встречает евнух:
- Закусить не желаете?
- После третьей не закусываю!
И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе
подходит к нему евнух:
- Закусить не желаете?
- Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу.
Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Советский моряк заблудился в чужеземном капиталистическом городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на-
род..
Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским акцентом)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I WANT A SOVIET CONSUL!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!

Девушка потеряла удостоверение. Делать нечего, надо идти в милицию за новым.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?...
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, товарищ секретарь...

Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!

Разговаривают две девчонки:
- Представляешь - я беременна!
- Это прекрасно... А от кого?
- От Серёги, естественно...
- А он об этом знает?
- Конечно. Я ему уже сообщила.
- И как он отнёсся к этому известию?
- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения...

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -Знаешь,мама сказала,чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо,давай проверим.Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет.- И он смачно целует ее в засос.
-А ты не станешь сопротивляться,если я захочу погладить тебя по попке?
-Н-нет...И он запускает руку ей в трусики.
-Хм...Знаешь,если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка , конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка , конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

Ночь. Изба. Молодежь изволит почивать на лавках, старшие - на полатях. С полатей долгое время доносится упорное кряхтение и чертыхание. Сын приподымается и говорит:
- Батько! Шо вы там таке робите?
- Та е&%^у, будь оно неладно!

В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол- мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Три сообщения на пейджер:
1. Перeключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в передний карман джинсов.
3. Ты чувствуешь, как я тебя люблю?..

- Гиви, не знаешь женский палавой орган из пяти букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Тогда РОТИК!!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, НГ отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%..опять она! Неделю уже конч%ть не могу!!

- Вам, мужикам, от женщин только одно и надо
- А у вас только одно и есть
- А мозги?.. их тоже можно е#ать...

Поезд. В купе, где сидит монашка, входит роскошно одетая женщина. Серьги с бриллиантами, меховое манто и т.д.
-Сколько же стоит такое манто? - спрашивает монашка.
-Ночь любви, - отвечает женщина.
-А сколько же стоят такие серьги?- интересуется монашка опять.
-Две ночи любви.
-А ваш кольца?
-Три ночи любви.
Монашка молча отвернулась к окну.
Ночь. Келья той самой монашки. Стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает монашка.
-Это я, отец Андрей.
-Отец Андрей, подите прочь со свомим карамельками!

Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! Hа днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!

Принцесе на день рождения старая родственница предсказала, что когда ей исполнится 18 лет, то она уколет палец веретеном и заснет навеки... :((
Hо любяший отец приказал отрубить дочери пальцы.

-Почему у бабы Яги детей нету?
-А потому что она не на той палке летала!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Идёт ночью милицейский патруль по парку, высматривают - нет ли где нарушений. Вдруг в кустах слышатся вскрики, стоны, учащённое дыханье. А ментам в кусты лезть западло, один кричит с аллейки:
- По любви?
Мужской голос из кустов: - По любви!
Мент: - Да я не тебя спрашиваю!
Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идут менты дальше, вдруг снова слышат подобные звуки.
Опять спрашивают: - По любви?
Мужской голос: - По любви!
Мент: - Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - По любви!!!
Пошли они дальше, идут, обсуждают. Вдруг слышат те же звуки.
Кричат: - По любви?
Мужской голос: - По любви!
Менты: - Да мы не тебя спрашиваем.
Мужик: - А я здесь один!

Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно...
В ответ - молчание ягнят.
- Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал,
Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду.
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

Вопрос: Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой?
Ответ: Так примерно 28 дней.

Анекдоты про Казахов...

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.Итак, Физика. Контрольная.Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина.И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй
вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже
катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом....
"Не надо пи#деть, все равно при жизни грешили, даю последний шанс"....
Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых
чугунных шара и предлагает удивить его через час....
Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный
Бог заходит к казаху, выходит в пополам и задыхаясь от хохота уводит
казаха в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал... "Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"......Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:— Дяденька, дяденька, вы негр?
дяденька так посмотрел, тыпа ты идиот чтоль— Дяденька, дяденька, вы негр? (и так неколько раз) Дяденька: — Кетшi акейнуазын!

- Коршiнiн баласына Ермекке караши. Институтты бiтipiп жумыска турды. Ал сеншi?
- Койшi, мама. Ол пидараз гой
- Не кылып бойдак болып журсiн. Бир келiн таппайсин ба? Сол Ермек озiн уйiн салып уйленейiн деп жатыр.
- Койшi, мама. Ол пидараз гой
- Карагым, сен кашан пидараз боласын?

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную
заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались,
- никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение
какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают:
- Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает:
- Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у
вас была машина времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал в 1945 и
сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор
для моей нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и
сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей
нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот
отвечает: "Я бы задние стекла затонировал!".

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
- Дорогие
аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по
200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет,
балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и
говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Встречаются
лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: "Народ
Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики
на 10%, создали много рабочих мест...", продолжает таджикский лидер:
"мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих,
наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения...",
наступила очередь Н.А.Н.-а: "Ну, ничего говорить не буду, по крайней
мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика
работают.."

Один из любимых про казахов.
Короче приехали 2 казаха в Москву.
Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить
только на русском языке. Присели значит на лавочку покурить. Тут одного
пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
- Кайрат, брюки горят...
- Знаю - отвечает и курит дальше...
- Кайрат! Брюки горят!
- Знаю!
- Кайрат! Брюки горят!
- Да знаю говорю!!!
- Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
- Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на
необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа
человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась,
бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только
один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали
день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот
вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те
расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того
от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие
отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он
Чимкентский!

Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

Казах идет и кричит: Киа! Киа! Второй спрашивает : Ты что, каратэ занялся? Нет, машину купил...Взыскание долгов в Уральске и Западно-Казахстанской области.

Два казаха приехали в Москву,
сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный
екен!". Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?"
Они "А вы что казахский знаете?"

Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили,
бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула,
крякнула и в пляс пустилась –«Ваааааленки, валенки, да не подшиты
стареньки!»
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – «Где же ты моя Суликооооо!!!»
Бухнули
ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та
выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – «Уууууу,
шешен….Мысык кайда?»

В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...
А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

Жил-был в ауле некий хулиган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя
от него не знали, всех бил, отбирал по мелочи, ни милиция никто ему не
могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр.
Собрались старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил.
Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили группу болельщиков и выехали в США.
Настал день матча...
Целый
сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский
батыр. Против него представляют маленького чернокожего стрючка...
Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок
рухнул и лежит ничком.
Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут:
...Ай Жапсарбай, турсашы, котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке...
Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:
-Анау негр кайда?
Аульчане:
- Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты.
Жапсарбай:
- Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.

Притча.
Приехали два мамбика в Алматы. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
- Если залезете на гору станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и говорит:
- Пошел нах.. мамбет.

Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алматы
ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет - бац в него из ружья! И
- никакого шума, ментам показывает лицензию - всё в порядке. Приехал в
Астану - то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит
какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг - подбегают менты,
вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: "Нет,
мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!"

-А почему у казахов ноги кривые ?
- Так 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Так стыдно немного...

Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там через своих партнеров
с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, "полянам",
"шаровням", борделям, на охоту и тому подобное, все-такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать:
- У тебя есть 3-х этажный особняк?
- Нету.
- Ты ездишь на мерсе-600?
- Нет.
- Где твоя золотая цепь?
- Нафиг она нужна вообще?
- Твой сын учится в МИМО?
- Нет.
- Да ты не нашего круга типа.
Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
- Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших
родственников в Талгаре, отдай им наш старый ролл-ройс, переведи
Талгата из Гарварда в МИМО. Да, и чуть не забыл, сними с Арыстана
ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают.

Идет по степи ковбой, видит - казах пасет стадо овец, решил ковбой
подшутить, вытащил два ствола, и, как подобает крутому перцу и
стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике осмотрелся вокруг, и
видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно
стволы говорит "Ковбой Джони!"
Офигевший пастух: "Ой акеңнің...", достает охотничье ружье, "Пах!Пах!" - замочил ковбоя и говорит: "Қойшы - Әбілмәмбет!!!"

Беспокойные 90-е годы. Врезается как-то жигуль в зад мерсу.
Выходят из мерина амбалы и начинают упирать старика, что он попал на очень крутые бабки.
Дед просит мобилу позвонить внуку.
- А кто твой внук?
- Директор птицефабрики.
- Макул, ма саган.
Через некоторое время приезжает пара грузовиков и начинается "маски-шоу".
Внук, перешагивая через поверженных на асфальт рэксов, подходит к деду и говорит:
- Ата, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я - командир спецподразделения "Беркут".

- Алматынын кыздары деген кузде жапырак сиякты алтындай,
кыста- аппак кардай,
коктемде- гул сиякты эдемi...
- Ал жазда ше?
- Жазда бiлмеймiн - жазда мен Анталияга кетемын

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее
распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
- Купить черный Landcruiser и номер 777

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик
обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы,
хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!»
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за
шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы
строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого
хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя
носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс
бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может
кого-нибудь из знакомых встречу...)

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три лимона.
- Почему три лимона?
- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
- Скока?
- Шесть
- Почему
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
- Скока?
- Девять
- Почему?
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Идет казах по железной дороге , ему весело , песенку поет как ему весело.
Сзади *Сщииии...* - поезд , казах оглянулся и дальше идет песенку поет как
ему весело. Сзади опять *Сщииии...*
Он дальше идет. Поезд догоняет его и размазывает по рельсам.
Через год казах выписывается из больницы, родня устраивает праздник готовят
плов, ставят чайник , чайник закипел и Сщииии...*
Казах хватает палку и ей по чайнику лупит.
Родня - ты чего делаешь
Казах - убивать его надо пока еще маленький.

Новые анекдоты...

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал :)

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю :(

Блондинка спрашивает водителя:
- Извините, а я доеду этим автобусам до Кракова?
ВОДИТЄЛЬ ОТВЕЧЯЄТ
- К сожалению нет
А ДРУГАЯ:
-А я? :) :) :)

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... :)
Путь к желудку мужчины лежит через харакири.

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Хорошо, что у мужчины две головы, всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...

Рыба клюет с головы.

У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...

Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

Объяснял супруге, кто такие балроги (из Толкиена):
Я: Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...
Супруга: Это как Шойгу?

он: может быть оральный секс? я угощаю!
она: о.О

Она: прикольные у тебя трусы эти, которые в шашечку) Таксистские))
Он: кхм... Это тип - "Садись, красавица, прокачу!"?

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Мальчуковый проект Фабрики Звезд назывался "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской
Федерации.

На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да Красивая у ВАС планета»!!!

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...

Американцы бросают в новобрачных пригоршни риса. Китайцы, в отместку, забрасывают своих молодожёнов гамбургерами.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль,
что всё впустую!

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю
свои политические взгляды и отношение к руководству.

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пиздец.

- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса".

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
хули тут про вирусы говорить...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Секс снимает напряжение. А любовь его создает.

Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
- Такое большое и все мое!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Немецкая порно-кинокомпания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

Он и она в процессе интимного общения. Он:
- Ну как? Она:
- Мелочь, а приятно...

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Медведев сказал: "Я - президент и точка!"
Настоящие разведчики поняли: точка - это знак, что резидент работает под контролем..

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ?!
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.

С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал.
Он жрал и дрых.

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

- Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает…
- В смысле?
- Ну, каждый пятый - русский.

Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

- она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить!
- чо, дала чтоль)?
- ага))

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять ковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...
я аж от неожиданности задумался, что ответить...

Если накроется весь инет - его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана.

Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!

Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.

Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает:
- Кто у тебя вечером кричит?
- Это я своей теще ноги мою.
- Ну и я мою своей тоже.
- А как ты сушишь ей ноги?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

- У заказчика такая машина классная...
- Какая?
- Оранжевая!
- Какая марка?
- Не знаю...
- На руле посмотри!
- Аir bag.

-Тебя когда нибудь муж заставал с незнакомым мужчиной?
-Нет. Все были его друзья...

Вчера любовался ночным небом... Бля, сколько же там убитых пикселей.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не утопил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание..

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.

Если женщина идет с опущенной головой у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо у неё есть любовник! И вообще если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

От вопросов, как бороться с облысением, Геннадий Малахов плачет.

Старая народная поговорка: не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?..

У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная. Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал...
Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке
какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Вчера бросил пить. Начал бухать.

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

- В меню китайского ресторана заинтриговала позиция «салат из желудка». Заказывать не рискнули. Вдруг это не «из чего», а «откуда»

-А у меня сегодня на обед супчик!
- Ты же вроде холодец брала?
-Брала холодец. А принесла супчик.

- Не взяли меня на работу ….
-Почему?
-Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я…..

Самый замечательный пример энергосбережения – лентяй.

Беззубым смехом можно рассмешить только стоматолога

Чем добрее вечер, тем злее утро!

-Я тут на лаке для ногтей прочитала:»умная эмаль».
«Господи, - думаю, - в этом мире даже эмаль умная, а я бестолочь…»

-Какой ты! Нет просто согласиться со мной!
-Почему я должен соглашаться, если ты не права?
-Да, не дорос ты еще для серьезных отношений.

Ремонт тоже секс, только бесконечный.

Раки зимуют там, где нет пива!

Шапка нужна русскому человеку только для того, чтобы бросить ее на землю и пуститься в пляс, когда выпьет….

Вот я раньше думал, что анекдоты про блондинок – это всего лишь анекдоты. А теперь они для меня – как инструкция по эксплуатации………

-Ну вот почему, если девушка за рулем «Жигулей» и машина глохнет на перекрестке – то она ездить не умеет. А если заглохнет «Жигуль» с мужчиной – то это машина сломалась.

- А я записалась в тренажерный зал и за две недели похудела на 5 кг.
- Ничего себе, ты тренируешься!
-Да нет, просто абонемент на месяц стоит очень дорого, и мне теперь продукты не на что покупать….

Раньше после ужина надо было мыть посуду….. Теперь есть посудомоечная машина. И мыть приходится не только посуду, но и саму машину!

Порой достаточно поставить перед собой четко сформулированную цель, как сразу отпадает желание ее достигнуть!

Трудно стоять перед искушением, которое лежит.

-Что там у тебя с девушкой, с которой намечалось что то?
-Что то и произошло! Это было что то!

Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит!

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

-Ты не представляешь! Это такой человек! Если бы про него написали книгу, она бы начиналась так: «Акушер был в шоке……»

-Ваша машина перегружена! Я вынужден отобрать у вас права!
- Так они – то вообще ни фига не весят!

Известны случаи когда должности передавались половым путем!

Возвращается как то любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

-А чего это тарелка такая мокрая?
-Заткнись! Это суп!

При посадке картофеля в последние ямки бросают либо пол картошины, либо пол ведра.

-Девушка купюра какого достоинства не оскорбит вашего достоинства?

Говорят маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук……….

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС!

Мы всегда надеемся на лучшее, а на что надеется оно?

Сначала мне понравились руки Олега – красивые большие. А потом больше ничего не понравилось.

Жене я верен всю жизнь. В смысле не бросаю……

На день рождения я подарил Наде стихи собственного сочинения, а она обозвала меня жмотом! Вот интересно, а Пушкина так кто-нибудь обзывал?

Кроме ковыряния в носу есть и другие занятия. Но все они не такие захватывающие.

-В новостях передавали, что китайцы какого то снежного человека в лесу поймали…
-Это Федор Конюхов!

Неудачей закончилось ограбление банка «Бабло Москвы». Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках!

Говорят во время отпуска на море Андрей Малахов смазывает кремом не только тело, но и десны и язык, чтобы не обгорели!

В женской логике тоже что то есть, нор невозможно понять, что…..

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает, глупого – пока не помогает…

Замечаем соринку в чужом глазу и не замечаем бревна в своей постели.

Если жизнь подсунула тебе лимон не отчаивайся – нужно всего лишь найти соль и текилу!

На предложение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь!

Предлагаю на сигаретных пачках рядом с угрозами и предупреждениями Минздрава печатать также призыв налоговой службы: «Не позволяйте окружающим вдыхать дым от сигарет за которые они не платили!»

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

-Ура сегодня пятница!
- Что ты радуешься всего три дня до понедельника осталось…..

Человек начинает интересоваться своим здоровьем, только когда заболеет. Например утром с похмелья.

Нос – это орган познания. Иначе зачем его всюду суют?

Жена пишет мужу с курорта:»Тут каждый день дожди…» Тот ей отвечает:»Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле!

Опыт – это когда на смену вопросам «что?», «где?», «как?» и «почему?» приходит единственный вопрос «на фига?»

Анекдоты: про Вовочку

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

стоит вовочка возле своей машыны с знаком"у" . проходит мимо человек и спрашывает что означает етот знак вовочка говорит- ввозле машыны стоит убийца !

Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6 4=10, а сегодня, что 7 3 тоже 10...

Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц
-Ну ка,Вовочка!
-Не знаю.
-Садись,два.Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Учительница задала детям на выходные придумать предложение со словом ананас. Вот дети пришли в школу и начался опрос. Учительница:
- Ну Машенька, что ты придумала?
Маша:
- Мы с мамой пошли в магазин и купили ананас.
Учительница:
- Молодец! А ты, Мишенька, что придумал?
Миша:
- Папа нам из командировки привёз ананас и другие фрукты. Учительница:
- Умница! Ну Вовочка, а ты чем похвастываешься?
Вовчик:
- Мы с папой открыли наш гараж, а на нас смотрела ж..а дяди Коли!

Учительница на уроке литературы:
- Дети сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинение дожно быть написано немного об Англии, немного о королеве, немнго о сексе и обязательно должна быть некая тайна.
Через 5 минут Вовочка сдает сочинение. Учительница открывает и читает:
О, Боже! - подумала английская королева, - я беременна и незнаю от кого!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? –

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Вы всю жизнь мне врали!!! Аист меня принес, да? В капусте меня нашли.... в магазине, блин, купили... Сказать откуда я появился?! Сказать?!!!!
Завтра еще обещали рассказать, как я туда попал!

Идет Bовочка по школе и кричит:
- Где логика, где разум?
На встречу директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
- Да я в классе перданул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Папа:
- Вовочка ты сегодня наказан, будешь красить окна.
Прошло 2 часа.
Вовочка:
- Пап, я покрасил окна, а рамы красить?

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО@УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО@@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим выходкам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
:-)

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
- Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то
этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи,
мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит
в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость
молодого организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ на автомате:
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес...

В третьем классе идет урок русского языка. Учительница дает задание составить предложения с какими-нибудь животными. Машенька:
- Можно я...В углу скребет мышь.
Молодец, Машенька.
Тут же Вовочка тянет руку:
-Марь Иванна, можно вопрос... а кто такой вуглускр?

Приходит Вовочка домой с серьгой в ухе, отец и говорит:
-Я слыхал что серьгу в ухе носят либо моряки , либо 3.14дарасы, дак чото я корабля, бл%, под окном не вижу..

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи
учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Учительница в конце года спрашивает y yчеников, как yнести два арбyза?
Вовочка тянет рyкy.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тyт встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбyз в однy рyкy а дрyгой в дрyгyю.
- Молодец танечка, - говорит yчительница. - А как можно перенести три
арбyза? - спрашивает yчительница.
Вовочка опять тянет рyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говорит yчилка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в однy рyкy дрyгой в дрyгyю, а третий бы насадил на
мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я
бы поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбyзов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в однy рyкy, дрyгой в дрyгyю, а на своё мyжское
достоинство я насадил бы Васю.

пошел маленький вовочка с мамой гулять ,видит на углу проститутки стоят, говрит маме мам, купи мне вон ту тётю мать - да ты что сынок она же живая, человек, людей нельзя покупать! вовочка - ладно-ладно, в следующий раз с папой гулять пойду!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- SGML. (- прародитель HTML и XML)

Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!!!

Урок литературы. Вовочка и Учительница.
У: -Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая
буква П, последняя - н, в середине - ш.
-Не знаю.
-Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая
буква Л, последняя в, в середине т.
-Не знаю.
-Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз...
-Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю.
Учительница с опаской:
- Ну давай...
В: -Писатель, первая буква X, в конце й, а в середине у.
Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и
отвешивает Вовочке оплеуху.
Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей
мне нравится...

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Б&я буду.

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу трхнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Идет по району Вовочка. Вечер. Училка увидев его в окно кричит
-Вовочка, поднимись помоги мне пожалуйста! Он поднимается.
(У)-Сделай мне клизму, пожалуйста!
(В)-А это как?
-Набираешь в эту оранжевую штучку водички, вставляешь мне в дырочку и нажимаешь!
-ааа, хорошо, давайте.
Училка раздевается, становится раком.
Вовочка набирает водички подходит и спрашивает.
-Марь Ванна, а в какую дырочку в вверхнюю или нижнюю?
-В вверхнюю!
-ААА, я так и подумал, а то в нижнюю можно было б и из стакана плеснуть! :)

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Вовочка назвал в школе Машу бл*дью. Учитель ему и говорит: Немедленно скажи 3 раза, что Маша не бл*дь, и извинись. Вовочка (громко и с возмущением): Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?, Маша не бл*дь?. Ну извини.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали за ниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кров атью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахают ся, вдруг х$^%й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих шт анов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

В самолете летят Путин и Кучма. А Кучма вдруг и говорит ВВП:
-Вовочка, а как ты думаешь, если самолет сейчас упадет, то кто будет больше плакать-хохлы или русские?
-Больше всего будут плакать белорусы.
-Почему?
-А потому что Лукашенки с нами не было!

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать
другое место.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: Тише едешь - дальше будешь,
Что упало - то пропало, и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

Идет маленький Вовочка с дpугом из школы и видят на забоpе слово Х@Й.
Вова дpугу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Hе-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у бpата спpосить.
Пpишел он домой и спpашивает стаpшего бpата:
- Что такое Х@Й?
Тот снимает штаны и гpит:
- Вот это и есть Х@Й! И не пpосто Х@Й, а пеpвоклассный Х@Й!
Вовочка на следущий день подходит к дpугу, снимает штаны и гpит:
- Вот это называется Х@Й....( подумав)... а если б был на паpу сантиметpов коpоче, был бы пеpвоклассный Х@Й!!!

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Учительница спрашивает:
-Дети, кто знает от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
-Ну давай, Вовочка, отвечай.
-От картошки.
-Ну подумай, как же от картошки глаза слезятся? Может ты хотел сказать от лука?
- Марьиванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5.
- Господи! Этот дeбил еще и поёт!!

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!!!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Вовочка с большой компанией собирается погудеть на даче.
Отец наставляет:
- ведите себя хорошо!
-нет, папа, мы будем вести себя удовлетворительно.

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облочка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причом здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Звонок в дверь. Вовочка открывает,
на пороге - гости.
-Здраствуй, Вовочка. Мама дома?
-Нет.
-А папа?
-Тоже прячется от вас.

Сидит новый русский в машине. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дяденька, помогите, пожалуйста! Я хочу произвести впечатление на девушку. Когда мы пройдем мимо машины, скажите: Привет, Вован!.
- Ладно, пацан, нет проблем.
Через некоторое время появляется Вовочка с девушкой. Проходят мимо машины. Из окна высовываетя НР:
- Привет, Вован!
- Пошел на х.й !!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово гальку писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово галька с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Учитель:
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с@ка возьмёт да и наступит на него...

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

Прибегает Вовочка домой, в руках несет дерьмо, и кричит маме:
-Мама смотри я чуть на это не наступил...

В детском саду Машенька Вовочке:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел,- Мой папа.

На уроке закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
Вовочка:
- Не-ет, батюшка, вы лучше расскажите, как появился третий человек

Папа зовёт Вовочку:
-сходи за сигаретами
-давай денег
-за деньги любой м...дак принесёт, ты без денег принеси.
Вовочка приходит , кладёт на стол:
-на , кури
- это же спички
- сигареты любой м...дак покурит ,
ты спички покури!

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

- Дети, у кого самые большие яица?
Миша:
- У куpочки:
- Молодец!!!
Аня:
- У пингвина...
- Hу может...
Вовочка тянет pуку.
- Hу, а ты как думаешь Вовочка???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона!!!
- Садись, Вовочка, - Два!!!
Вовочка:
- Да, Маpья Ивановна, два таких больших...

Лето. Приезжает Вовочка в пионерлагерь. Ну, как водится, все принимаются распаковываться. При этом Вовочка достает из рюкзака... зонт!

Пионервожатый:
-Вовочка, ведь лето на дворе, на кой черт тебе зонт сдался?
-Ну... как сказать... У вас когда-нибудь мама была?

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права! Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют. Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить? Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
- Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
- Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
- Молодец, Маша!
Коля:
- Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
- Молодец, Коля!
Вовочка:
- А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
- Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
- Гут, Вольтемар! Гут!

Учительница говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву Х.
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву Б папу не превел.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали свиньей.
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на
Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, к какому биологическому виду относится человек?
- Я думаю к фауне... или флоре... Куда не посмотришь, одни дубы и
дятлы!

Приходит Вовочка домой и задает вопрос родителям:
- Что такое миньет?
Родители переглянувшись, посоветовались:
- Пусть от нас узнает чем на улице.
Мама ему отвечает:
- Это когда в рот БЕРУТ
Папа - с разворота маме в ухо:
- Дура!!! Не БЕРУТ, а ДАЮТ, пацан же растет

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки.
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре. После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит Поднимите левую ногу, потом поднимите правую
ногу Отец с огромным удивлением:
- Так ты что, на хYю стоять что ли должен? Вовочка понуро:
- Я у него тоже самое спросил...

Школьная экскурсия на стройке.
Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
- Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски . Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка: - А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается! :-)

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там
новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель,
фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить
внимание на букву р после первой буквы.
Произносить её надо чётко и меня не расстраивать
меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка
хотел обратится к учителю, но как на грех
забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква
р после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Вовочка
-Мааам а можно я в кино пойду?
-С грязными ушами?
-Нет, с друзьями...

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбоpодок!
- А у меня штаны бpата - говоpит Вовочка...

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? –

Hа уроке русского языка.
Учительница:
- Дети составте предложение типа: Hе сомненно...потому что...
- Машенька, твоё?
- Hесомненно мой папа любит животных, потому что он купил щенка.
- А ты, Вовочка?
- Бабушка пошла на огород с куском газеты.
- А где же: несомненно...потому что...?
- Hесомненно рать пошла, потому что читать не умеет.

- Вовочка не качайся на папе, он же не для этого повесился.

Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) - подожди, Вовочка!
(П) Смотрит - класс все равно молчит....
(В) - Можно я! Можно я!
(П) - ладно, Вовочка, отвечай...
Вовочка встает и гордостью произносит - ГОЛАЯ БАБА!!!
(П) - ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) - ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел!
И мне он велел от вас держаться подальше!!!!

Вовочка прислал Леночке записку: Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет.
Леночка думает: Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Дети, что означает выражение мурашки по коже? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

В школе урок русского языка.Учительница спрашивает:
-Дети,что обозначает выражение <

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукатища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Отец - Вовочке:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: Как я провел день. Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хYй, пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом хYй пишут!

Пошел Вовочка первый раз в первый класс.Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его воз- вращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А ведь писька - это же хуй!

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а
что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка(pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв,
втоpая у ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!! :-( )
Вовочка(у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
Мосбизнесбанка, мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали
молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после
уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК