Анекдоты

 

 

 

1.     

- А вам, больной, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.

2.     

- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот эта любовь! - Черта с два! Это радикулит...

3.     

- А куда делась твоя очаровательная подруга? - Мы с ней расстались. - Да ты что, отказался от такой милой девушки? - Она мила, но у нее оказался очень неприятный смех. - Странно, никто из нашей компании никогда этого не замечал!

4.     

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней. - Эка невидаль, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

5.     

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

6.     

- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?

7.     

- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте. - Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии... - Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру. - Что с вами? Спокойно. Слушаем... – Лампочка разбилась, кровь.. - В прямой кишке, анусе? - Да... Откуда вы знаете? - Диктуйте адрес. Едем.

8.     

- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".

9.     

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор. - Это дар божий.

10.       

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще он может...

11.       

- В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, а третий - зятю.

12.       

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые руки".

13.       

- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как? Хозяйка: - Вы - нашу девушку, а наши охранники - вас.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

14.       

- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. - Не ходи. - Нельзя. Жених - это я!

15.       

- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

16.       

- Ванечка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

17.       

- Ваше имя? - Иван Сергеевич. - Год рождения? - 1973 - Семейное положение? - Невыносимое!

18.       

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. - А что произошло? - Я застал свою жену с другим... - Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. - Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

19.       

- Во сколько порядочная девушка ложится в постель? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

20.       

- Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

21.       

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким. - Кто он? - Зубной врач.

22.       

- Вчера мог иметь женщину. - А что, была женщина?! - Да нет, вчера стоял...

23.       

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах... - Ну и что? - Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

24.       

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. – Так здравствуй, мама!!!

25.       

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.

26.       

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

27.       

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент психиатру, - она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

28.       

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели этот порнофильм по телевизору в полной темноте.

29.       

- Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! - Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

30.       

- Где вы работаете? - На почте. Штемпелюю письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

31.       

- Где ты так научился ругаться, малыш? - Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!

32.       

- Где у женщин волосы самые кудрявые? - В Африке.

33.       

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! - Кто тебе это сказал? - Твоя жена.

34.       

- Гражданин начальник, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

35.       

- Густав, не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

36.       

- Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою маму.

37.       

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! И так устаю от этого, что ночью с женой ни на что не способен.

38.       

- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.

39.       

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

40.       

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!

41.       

- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

42.       

- Девушка, вы последняя? - Я не девушка! - Глупая, нашли чем хвастаться!

43.       

- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?

44.       

- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже.

45.       

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? - Можно, но в постели не курить!

46.       

- Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите?

47.       

- Джон, ты меня любишь? - нежно спрашивает Мэри за завтраком своего молодого супруга, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает Джон, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили, по-моему, еще до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны.

48.       

- Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

49.       

- Доктор, - спрашивает она, - а в какой позе я буду рожать? - Ну что Вы беспокоитесь, голубушка, - успокаивает ее доктор, - да в той же самой, в какой Вы зачали своего ребенка. - Какой ужас! - восклицает она. - Рожать на заднем сиденье автомобиля с высунутой в окно ногой!?

50.       

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? -  - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите.

51.       

- Доктор, вот уже три года я замужем, а детей все нет и нет. Помогите, доктор, мы очень хотим ребенка. Он, мой муж, я знаю, бросит меня, если не будет детей! - Раздевайтесь, прилягте в соседней комнате на кушетку. Я сейчас вымою руки и к вам подойду. - Но доктор! Я хотела бы иметь ребенка от своего мужа!

52.       

- Доктор, дайте мне таблетку от жадности - и побольше, побольше!

53.       

- Доктор, как моя теща? Что с ней?! - Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. - Могу ли я надеяться? - Смотря на что.

54.       

- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожалуйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же?

55.       

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только в шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

56.       

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

57.       

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

58.       

- Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!

59.       

- Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?

60.       

- Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: "Нет, Петя, нет!" - А вас зовут Петром? - Нет, Стасиком. - Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

61.       

- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

62.       

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать...

63.       

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! - Ладно, созвонимся...

64.       

- Дорогая, - сказал он на пятый день ухаживания, - тебя, конечно, нужно познакомить немедленно с моим дедом. Он стар, но очень богат: дача, машина, валютный счет. Но меня держит в черном теле. Ему почти девяносто, но у него есть любовница. Нужно быстрей вас познакомить и получить его согласие на помолвку! Я его единственный внук и законный наследник, представляешь, как мы будем богаты! Как ты смотришь на то, чтобы ускорить нашу свадьбу? Она ничего не ответила. Но через три недели стала не женой его, а бабушкой.

65.       

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! - Ох, спасибо за предупреждение!

66.       

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала - когда поженимся.

67.       

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

68.       

- Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое! - Правда?! - закричал просиявший муж. - Да, на следующей неделе мама переезжает жить к нам...

69.       

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!

70.       

- Еще бы не хватало, чтобы кто-то третий присутствовал, когда я раздевался!

71.       

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - сказал муж, - подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

72.       

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? - Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

73.       

- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

74.       

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.

75.       

- Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый знакомый. - Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

76.       

- Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой? - Моим хорошим воспитанием, ваша честь. - То есть? - Я не хочу перебивать даму...

77.       

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.

78.       

- Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 40 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык - и диагноз готов.

79.       

- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж".

80.       

- Как француженка делает аборт? - Тьфу!

81.       

- Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

82.       

- Какая разница между мужчиной и Парижем? - Париж всегда Париж.

83.       

- Какая я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена. - Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

84.       

- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? - "Господи, спаси и предохрани!"

85.       

- Карлсон, есть ли у вас менструации? - Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

86.       

- Когда мужчина краснеет? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

87.       

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? – А они сейчас живут у моей мамочки...

88.       

- Коллега, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей. - Неужели? - Да. Мы получили уже около трехсот запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.

89.       

- Конечно, - подтвердил другой, ибо умный человек не курит.

90.       

- Лена, ты первая девушка, которую я люблю! - Ох и не везет же мне, опять начинающий...

91.       

- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

92.       

- Люси, ты меня любишь? - Я не Люси, я Элен! - Если ты начинаешь сразу спорить из-за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру-поздорову!

93.       

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь.- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

94.       

- Мама, - плачет в трубку дочь, - уже полночь, а Глеба все нет. Неужели у него завелась какая-то женщина? - Ну вот, чуть что - сразу предполагать самое худшее. Может, он просто под машину попал?

95.       

- Мама, - сказала юная Маша, - помнишь, ты всегда утверждала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Да, моя крошка! - Так вот ты ошибаешься, я прошлой ночью открыла новый путь...

96.       

- Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.

97.       

- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? - Если плохого - заметишь сразу. Если хорошего - никогда.

98.       

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что бы было? - Ничего, потому что никого нет дома.

99.       

- Матильда, что это ты надумала разводиться с Гербертом? - Он очень долго покупает вечерние газеты. - Но это не причина! - Да, но он часто ищет их до самого утра.

100.                

- Маша, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

101.                

- Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

102.                

- Михаил, скажи, как себя чувствует твой попугай? - Бедняга, он умер. – От старости? - Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова!

103.                

- Мне все надоело, - жалуется пожилая служанка молодой. - Весь день я вынуждена повторять: "Да, мадам!", "Да, мадам!", "Да, мадам!"... - Мне тоже все надоело! - ответила ей молодая. - Я весь день только и твержу: "Нет, месье!", "Нет, месье!", "Нет, месье!"...

104.                

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вчера я пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и потребовала: "Уберите сейчас же этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!

105.                

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба ни мясо.

106.                

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он миллиардер.

107.                

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - голубой, третий - старейший академик.

108.                

- Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки.

109.                

- Можно я вас поцелую? - Да вы что, с ума сошли! - Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер. - Так он же не спрашивал разрешения!

110.                

- Мой жених все тянет и тянет с оформлением брака... - Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом!

111.                

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

112.                

- Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Но что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь!

113.                

- Моя жена забеременела! - Неужели? И кого ты подозреваешь?

114.                

- Моя жена мне изменяет! - сокрушенно заметил муж своему сослуживцу. - Откуда ты это взял? - Вчера, представляешь, я спросил, где она ночевала, почему ее не было дома? И она ответила, что провела ночь у своей подруги, боялась поздно возвращаться домой! - Ну и что в этом такого? - Это же вранье. У ее подруги в ту ночь ночевал я!

115.                

- Моя жена убежала с моим лучшим другом. - Он красивей и моложе тебя? - Не знаю, я его ни разу не видел.

116.                

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

117.                

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент.

118.                

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.

119.                

- На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. - А ты-то откуда знаешь?! - Наверное, догонял...

120.                

- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

121.                

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

122.                

- Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.

123.                

- Не... - Потеряла? - Не... - Так и было??? - Ага... – Странная конструкция...

124.                

- Нравится мне групповой секс! - Чем же нравится? - Всегда сачкануть можно.

125.                

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

126.                

- Ну, как твой супруг теперь? - поинтересовалась Лариса, пришедшая навестить подругу. - Знаешь, не совсем хорошо. Целыми днями ловит рыбу в ванне. - Тебе следовало пригласить психиатра! - Я тоже об этом думала, но так хочется свежей рыбки!

127.                

- О Мэри, здравствуйте, дорогая! - Но, извините, я вас не знаю. - Как, мы же с вами провели такую ночь!.. - Но это не повод для знакомства.

128.                

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

129.                

- Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

130.                

- Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? - Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

131.                

- Опять ты с сигаретой, Ванечка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил и женился недавно в пятый раз. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

132.                

- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

133.                

- Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

134.                

- Папа! Неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает малыш у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Тебе еще рано знать такие слова!

135.                

- Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

136.                

 - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, доченька... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

137.                

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

138.                

- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось?

139.                

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. - Так я ведь действовал один! - Группа пострадавших, встаньте!

140.                

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

141.                

- Поздравь меня, я стал отцом! - Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? - Она об этом не знает...

142.                

- Поручик! Вы любите детей? - Нет! Но сам процесс!!!

143.                

- Послушай, мать, - говорит муж жене, - я хочу проверить, кем вырастет наш сын. Положил на стол десятидолларовую купюру, библию и запечатанную бутылку виски. - Если он возьмет деньги, то станет банкиром, если библию – то священником, а если виски - будет лодырем и бездельником. Родители спрятались и стали ждать. Сын, весело насвистывая, зашел в комнату и сразу увидел все, что было на столе. Оглянулся, убедился, что за ним никто не наблюдает и подошел к столу. Взял купюру, посмотрел на свет и положил обратно. Полистал библию. Потом еще раз оглянулся, откупорил бутылку, понюхал и закупорил опять. Потом сунул деньги в карман, взял библию и бутылку и, насвистывая, вышел из комнаты. Отец в ужасе: - Боже мой! Наш сын станет политиком!

144.                

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

145.                

- Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это еще не причина для развода. - Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

146.                

- Почему Журавлевы разошлись? - У них разные вкусы - он любил женщин, а она - мужчин.

147.                

- Почему обычно презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит.

148.                

- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

149.                

- Почему ты в постели? Заболела. А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

150.                

- Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?

151.                

- Почему у курицы нет грудей? - Потому что у петуха нет рук.

152.                

- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

153.                

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длиннее...

154.                

- Правда ли, что томатный сок предупреждает беременность? - Да. - А как его применять: до начала акта или после? - Вместо.

155.                

- Представь себе, Вилли, моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты на это скажешь? - Утро вечера мудренее.

156.                

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

157.                

- Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол литры.

158.                

- Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых. - Ой, простите, я дальтоник.

159.                

- Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? - Что вы, мы даже не однофамильцы.

160.                

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

161.                

- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

162.                

- Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? - Даже намного лучше, господин судья!

163.                

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

164.                

- Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа? - Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь все лучше и лучше.

165.                

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.

166.                

- Скажи, дорогая, - спросил молодой муж у своей жены, - сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час он снова спросил: - Ты все еще сердишься? - Нет, я все еще считаю.

167.                

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

168.                

- Скажите, отчего он умер? От рака? - Нет. - От сердечного приступа? - Нет. - От СПИДа? - Да нет же, от гриппа. - От гриппа? Ну, это не страшно.

169.                

- Скажу тебе по секрету, мой друг, ей нет равной на всем белом свете! Обаятельная, умненькая, прекрасно ведет хозяйство, деловая - недавно купила хороший магазинчик. Я бы на твоем месте ни секунды не задумывался, а просто взял бы и женился на ней! - Если она так хороша, почему бы тебе не жениться на ней самому? - Понимаешь, нет, это не недостаток, просто так получилось... Она немножко беременна...

170.                

- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет за это деньги, когда первый раз дает за это деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй раз, второй - когда не может первый раз.

171.                

- Сколько стоит банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит банан? - Два су, мадемуазель. - Сколько стоит банан? - Два су, мадам. -Почему вы всех называли мадемуазель, а меня - мадам?- Вы так держите этот банан...

172.                

- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... – Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся.

173.                

- Слонов, как и женщин, дрессировать просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - А ведь сидеть слону-то не хочется. И на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?" Нежно так спрашиваю.

174.                

- Слушай, а что это за любовь такая? - Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

175.                

- Слушай, почему ты никак не женишься? - Да, понимаешь, я ищу такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях. Проходит время. Друзья снова встретились. - Говорят, что ты наконец женился? - Я уже развелся! - Почему? - Да она все перепутала: оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях.

176.                

- Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

177.                

- Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал - и ничего. - А ты с какого этажа бросал?

178.                

- Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? – Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

179.                

- Табак не влияет на ум человека, - заявил один из членов клуба холостяков.

180.                

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. Мальчика. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал.

181.                

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Валерий. - Какой же? - заинтересовался друг. - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется поздно, а иногда даже к утру. - А где же она бывает? - Как идеальный муж я об этом не спрашиваю.

182.                

- Ты знаешь, почему Гарик пользуется таким успехом у девушек? - Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто сижу на бумажнике". И помогает!

183.                

- Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

184.                

- Ты почему развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.

185.                

- Ты почему такой грустный? - Не то слово. Я просто в ужасе. - Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

186.                

- Ты представляешь, - говорит Василий Васильевич своему другу, - под моим балконом вечно шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Я не выдержал и вылил вчера на них ведро воды. - Молодец, здорово! - хихикнул друг. – Не думаю. Через пять минут приходит моя жена, а сама мокрая с ног до головы, да еще и ругается!

187.                

- Ты слышал, Борис Николаевич попал в больницу. - Как в больницу? Я же его видел вчера на презентации нашей фирмы, он танцевал с аппетитной блондинкой... - В том-то и дело, его жена тоже все видела!

188.                

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

189.                

- Ты, гад, жертва аборта.

190.                

- У моего мужа заболело сердце. - Он в кардиологической больнице? - Нет, в урологической клинике. У него болит второе сердце - простата. Но доктор говорит, что после операции оно будет биться нормально.

191.                

- У тебя были до меня мужчины? - спрашивает жених невесту. - Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

192.                

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. - Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

193.                

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До свадьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? – А сейчас я люблю на одну меньше.

194.                

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

195.                

- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Миша... - Все равно хорошо

196.                

- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.

197.                

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене.- И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

198.                

- Чаще всего это начинается с бокала вина, - предостерегает мать свою 16-летнюю дочку, впервые отпуская ее на вечеринку. - Потом два-три, потом еще бокал-другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот уже обесчещены и ты, и твой отец, и твоя мать. С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать и отец требуют подробного отчета. – Мы танцевали и пили шампанское, - рассказывает дочь. - Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум... - Ну и что потом? – спрашивает мать, затаив дыхание. - Потом я затащила его в постель, так что теперь обесчещены и он, и его отец, и его мать...

199.                

- Чем карается двоеженство? - Двумя тещами!

200.                

- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

201.                

- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

202.                

- Чем отличается парашют от презерватива? - Если презерватив порвется – будет одним человеком больше, если парашют - одним человеком меньше.

203.                

- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? - Если не стоИт, то и не стОит.

204.                

- Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? – Революционная ситуация: верхи - не могут, низы - не хотят.

205.                

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

206.                

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

207.                

- Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

208.                

- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?

209.                

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?

210.                

- Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. – Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

211.                

- Что нужно сделать, если хочешь близнецов? - Наверное, подкладывать копирку.

212.                

- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.

213.                

- Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту.

214.                

- Что просила у тебя жена в подарок ко дню рождения? - спросили у шотландца. - Она хотела что-нибудь для шеи и запястий... - О, и ты наверняка подарил ей ожерелье и браслет... - Как раз нет. Я подарил ей наручники, плетку и крепкую веревку.

215.                

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

216.                

- Что такое апатия? - Это отвращение к сношению... после сношения.

217.                

- Что такое верх оптимизма? - Это когда два голубых покупают детскую коляску.

218.                

- Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

219.                

- Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай.

220.                

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

221.                

- Что такое наивность и сверхнаивность? - Наивность - это когда дочь думает, что ее мать - девушка. Сверхнаивность - это когда мать думает, что ее дочь - девушка.

222.                

- Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.

223.                

- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

224.                

- Что такое сверхрассеянность? - Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные рубашки.

225.                

- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.

226.                

- Что такое: "Ни кола, ни двора"? - Это когда не стоИт и жить негде.

227.                

- Что ты любишь больше всего, - спрашивает жена мужа, - мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, - отвечает муж.

228.                

- Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! - Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

229.                

- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже, но он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

230.                

- Этот нахальный Миша, ты представляешь, пригласил меня к себе домой, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я сходила с тобой в кафе, чем к нему! - Что случилось? Он приставал к тебе? - Если бы! Он все показывал и показывал свои марки, восхищаясь каждой так, как настоящий извращенец!

231.                

- Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, - возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

232.                

- Я вчера девушку от изнасилования спас! - Как тебе это удалось? - Вчера я ее наконец-то уговорил!

233.                

- Я вышла замуж за вдовца, который постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?. - Начните рассказывать о своем будущем муже.

234.                

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. - Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли было открыть окно? - Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

235.                

- Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

236.                

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

237.                

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет, - призналась младшая сестра. - А я решила не достигать двадцати пяти лет, пока не выйду замуж, - промолвила со вздохом старшая сестра.

238.                

- Я себя чувствую такой одинокой, - шепчет пани Ядвига своему партнеру во время танца. - Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон. – Это замечательно! - радостно восклицает партнер. - Вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет присылать?

239.                

- Я собираюсь оставить жениха, - говорит жена экономиста подруге. – А что случилось? - Да он только то и делает, что стоит около меня и рассказывает мне, как все будет хорошо.

240.                

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

241.                

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? – Отдельные теплоходы. Но чтобы в моей каюте было все в зеркалах.

242.                

"Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца."

243.                

"Если ты откажешь, - сказал он, - я умру". Она отказала. Через 60 лет он умер.

244.                

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

245.                

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

246.                

"Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.

247.                

"Мастурбировал левой рукой. Кайф! Через несколько дней. Мастурбировал правой рукой. Чуть похуже, но все равно кайф! Еще через несколько дней. Был половой акт с женщиной. Жалкое подобие левой руки..."

248.                

"Плоть - это то, что любопытствует, душа - это то, что ищет. Плоти - интересно, душе - противно. Плоти мешает душа, и она может съесть, в конце концов, душу, если дать волю аппетиту инстинктов. Надо, чтобы душа понимала плоть, а плоть уважала душу. Тогда - все целомудренно, все чисто", - писал Евгений Евтушенко, и у него же есть такие строчки: "Как же это, что тебе сейчас есть с кем спать, а просыпаться не с кем?"

249.                

"Я хочу спросить у вас, если делается аборт, то обрывают девичью плеву или нет?"

250.                

1 мая 1998 года. Мимо тюрьмы проходит девушка, которую окликает из окна камеры заключенный, получивший срок за изнасилование: - Девушка! Не скажете, что вы делаете вечером 1 мая 2001 года?

251.                

А то! На физкультуре девочки все делают неспроста. Наблюдая за ними на уроках физкультуры можно довольно точно определить их сексуальные наклонности, привычки и темперамент. Кому больше нравится бревно, а кому упражнения с конем и козлом. Некоторые без ума от колец, но это к теме имеет мало отношения. Девушки с наклонностями к групповому сексу часто отдают предпочтение брусьям. Кое-кто использует для занятий мат. Говорят, это придает дополнительную остроту ощущениям...

252.                

Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

253.                

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

254.                

Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

255.                

Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

256.                

Американский юноша заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел СПИДом. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача, - дайте мне 10 долларов, я пойду распространю эту болезнь на всех ребят из нашего колледжа. Оба заработаем.

257.                

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

258.                

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

259.                

Англичанин, приехав в Штаты, наблюдает танцы молодежи. - Странно стали у вас одеваться, - обращается он к стоящему рядом, - не поймешь - где девушка, где парень. Да взять хотя бы вот этого молодого человека в клетчатых брюках... - Это девушка. - Как вы догадались? - Я знаю точно. Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец. - А я не отец. Я - мать.

К дежурному отделения милиции обращается мужчина: - У меня пропала жена, как объявить розыск? - Возьмите бланк и опишите ее приметы. - Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!

260.                

Артистка кабаре радостно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну, а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет.

261.                

Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье - Мне в Израиль хочется.

262.                

Бабушка: - Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. - А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

263.                

Барышня приходит к гинекологу: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

264.                

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении!

265.                

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержи верблюда! - произнес бедуин.

266.                

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: "Если не встречу дерева, описаюсь".

267.                

Белая госпожа беседует с черным слугой. - Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего? - В диаметре, мэм.

268.                

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

269.                

Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну так научи. Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит он, - а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо как негр.

270.                

Беседуют две девицы легкого поведения: - И сколько заплатил тебе вчерашний эксцентричный клиент? - Две тысячи долларов. Но за свои деньги он хотел очень многого. - Что же он хотел? - Он пожелал, чтобы мы занимались любовью в гробу. - Какой ужас! Представляю, как это тебя потрясло... - Не столько меня, сколько тех шестерых парней, которые несли гроб.

271.                

Беседуют две подруги, и одна признается другой: - Меня еще никто не целовал, кроме жениха. - Это что, хвастовство или сожаление? – замечает другая.

272.                

Беседуют приятели, молодой и пожилой: - Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? - Седые!

273.                

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

274.                

Благовоспитанная английская леди решила выйти замуж. Она пожелала, чтобы ей подыскали жениха из тех, кто бы никогда раньше не имел близости с другими женщинами. Но чтобы он был молод, красив, высок, блондин, спортивен и умен! Начались усиленные поиски во всех краях и землях. Нашли кандидата! Это был молодой здоровяк австралиец, который, получив приличное образование, с 16 лет жил в отдаленной изолированной местности. Его привезли в Лондон, одели по последней моде и представили ее сиятельству. А она была красива, умна, богата, знатна и изысканна! И он ей понравился. И она ему тоже! Свадьба состоялась. Свою первую брачную ночь они решили провести в уютном загородном отеле. Когда они остались наедине, молодой человек вдруг стал сдвигать к стенкам всю мебель. - Милый, зачем ты это делаешь? - удивилась леди. - Понимаете ли, я не знаю, как мужчина осуществляет любовь с женщиной, - ответил он, - но если все это происходит так, как у кенгуру, то нам нужно иметь побольше свободного пространства.

275.                

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь? - Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала:  -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает...

276.                

Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

277.                

В 30-е годы мужик заполняет анкету и доходит до вопроса: "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

278.                

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет.

279.                

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели? Первое. Пять процентов - чтобы сходить в туалет. Второе. Пятнадцать процентов - чтобы идти на работу в ночную смену. Третье. Восемьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.

280.                

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: - Дайте мне две пачки вот этих. - Гражданин! Что вы пальцем тычете! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду с любимой кувыркаться!

281.                

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста!

282.                

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядь, а что у тебя в животе? - Бомба! Один мальчик тихо и говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль!

283.                

В большом универсальном магазине мать с пятью маленькими детьми заходит в лифт и просит лифтершу: - Детский отдел, пожалуйста. Не успела лифтерша нажать на кнопку, как один из отпрысков закричал: - Мамочка, мамочка, только, пожалуйста, не покупай больше детей. У нас и так хватает! Лучше купи нам нового папу!

284.                

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

285.                

В детском саду Ванечка предлагает Машеньке поиграть во взрослых. - Это как? - спрашивает Машенька. - Раздевайся, ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо всякие нежности, - объясняет Вовочка. Заинтересованная Машенька раздевается, ложится и взволнованно шепчет: - Ты мой самый милый, самый любимый, поцелуй меня в шейку... - Пойми, дорогая, я сегодня так устал на работе, что мне не до того, - говорит Ванечка, отворачивается и засыпает.

286.                

В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит.

287.                

В детском саду: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.

288.                

В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

289.                

В дни работы XXV съезда КПСС в одном из московских театров должен был идти спектакль "Много шума из ничего". Кто-то из высокопоставленных чиновников испугался, а вдруг это название соотнесут со съездом партии. По его требованию название заменили на: "Любовью за любовь".

290.                

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

291.                

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь двадцать три раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на пять минут. После пятнадцатого раза женщина стонет: - Все, больше не могу. Она зажигает свет, видит - перед ней незнакомый здоровый мужчина. - А где тот щуплый? - спрашивает женщина. - Это тот, что ли, который у входа билеты продает?

292.                

В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много.

293.                

В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала УРАААА!!!

294.                

В какой степени соответствует средний член мужчины длиной 15 см другим особям животного мира? У гориллы длина члена 8 см; у дикого кабана - 45 см; у коня - 75 см; у слона - 200 см; у белого кита - 240 см.

295.                

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

296.                

В конце 1996 года в Воркуте был зарегистрирован демографический взрыв. Выяснилось, что за девять месяцев до этого по воркутинскому телевидению пять раз подряд показывали (впервые!) суперэротические фильмы. Было предложено опыт повторить в городе Иванове.

297.                

В купе двое кувыркаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

298.                

В купе поезда напротив юноши сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Юноша посылает ей мысленно сигнал: - Девушка, прикрой колени. И тебе теплей будет, и я дрожать перестану.

299.                

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену! - Да, но у меня нет усов! - Зато у жены есть.

300.                

В летнем лагере нудистов: - Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку. - Я проверяю, насколько ты искренен...

301.                

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

302.                

В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе "Шанс" познакомились, неужели ты забыл? Объявись!

303.                

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

304.                

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

305.                

В одной очень далекой сказочной стране двое мужчин добивались руки прелестной принцессы. Один был молод, красив, обаятелен. Второй, увы, был пожилым, толстоватым и лысоватым, но богат и известен. Кому отдать предпочтение? Принцесса - за молодого, а старый король склонялся к лысоватому. И тогда решили устроить между ними состязание. Бег и плавание. Состязание началось. Симпатии принцессы, естественно, на стороне молодого претендента. Она была уверена, что он легко победит толстяка. Однако так случилось, что при беге молодой чуть подвернул ногу и до озера, которое полагалось переплыть, добежал вместе с соперником. Они одновременно прыгнули в воду. Молодой начал опережать соперника. И принцесса, чтобы придать ему силы быстро начала раздеваться и предстала перед пловцами обнаженной, демонстрируя свою прекрасную фигуру. И тут движения молодого стали все медленнее и медленнее. Пожилой соперник опередил молодого на несколько метров и победил! - Как же так, - возмущалась принцесса, обращаясь к молодому человеку, - я возлагала на тебя надежды, ты же почти выигрывал, что произошло? - О, принцесса, я был впереди своего соперника, пока ты не сбросила с себя одежду. Как только я увидел тебя обнаженной, я стал цеплять водоросли...

306.                

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

307.                

В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?!! – Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

308.                

В Париже, в полицейском участке раздается телефонный звонок. - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки. - Ну и как там наши?

309.                

В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!

310.                

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

311.                

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

312.                

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами: - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна. - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию. - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?! - Я побывала у экстрасенса. - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год, сколько денег угрохали и никакого результата! Беременная женщина улыбнулась и шепнула: - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

313.                

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно замечает: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

314.                

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

315.                

В ресторане. - Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал. - Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях...

316.                

В садике: - Твои родители боятся мультфильмов? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

317.                

В синагогу приезжает проверяющий. - Скажите, вот свечки горят, но ведь остаются огарки. Что вы с ними делаете? - Собираем. Упаковываем. Отсылаем в областной центр. Получаем новые свечки. - Скажите, вот продаете мацу, что с крошками делаете? - Собираем, упаковываем, отсылаем в областной центр. Там перемалывают, потом снова получаем мацу. - Хорошо. Понятно. А вот обрезание... Куда кусочки деваете? - Отправляем в областной центр, а потом, вот таких, как вы, присылают.

318.                

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член.

319.                

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины.

320.                

В суде слушают дело о разводе. Судья: - Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? - Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете? - Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

321.                

В суде: - Гражданка Песикова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Котикову. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето... - А что, добровольно не хотелось? - спрашивает адвокат. - Мне-то хотелось. А ему, ему насилие подавай.

322.                

В суде: - Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето...

323.                

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

324.                

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Миши нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какое же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

325.                

В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

326.                

В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся: - А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос: - Что сейчас делает мой отец? Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента: "Ваш отец сейчас ловит рыбу наберегу реки Темзы". Англичанин торжествующе захохотал: - Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл (а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу". Операторы засуетились: - Машина не может врать, давайте повторим. Снова англичанин спросил: - Что сейчас делает мой отец? Снова замигали огоньки - и выползла лента: "Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".

327.                

Ванечка - маме: - Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?

328.                

Ванечка интересуется: - Дяденька доктор, это, правда, что шестилетняя девочка может забеременеть? - Ерунда это, конечно, нет. - У, шантажистка!

329.                

Ванечка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

330.                

Ванечка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Ванечка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

331.                

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Ванечка! Ты почему не записываешь? Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): - Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: - Ванечка, выйди вон. Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Ванечка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

332.                

Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

333.                

Василий Васильевич купил новую машину и взял с собой сынишку прокатиться за город, чтобы как следует опробовать авто. Въехав на проселочную дорогу, ведущую в лес, он увидел идущую пешком красивую молодую женщину. Василий Васильевич как галантный мужчина предложил ее подвезти. Предложение было принято! Через некоторое время, продолжая беседу, владелец машины наклонился к очаровательной особе и что-то прошептал ей на ухо, а спустя минуту спросил: - Ну, так как, крошка, да или нет? - Нет, - ответила красотка. - Тогда... увы, нам в разные стороны, выходите! Женщина, ничего не сказав, вышла из машины, и Василий Васильевич с сыном продолжил поездку. На следующий день в детском саду его сынишка играл с педальной машиной и пригласил маленькую Машеньку сесть рядом с ним. После трех кругов малыш спросил: - Так да или нет? - Конечно, да! - ответила Маша. - Тогда подожди до завтра, я узнаю вечером у отца, что нужно делать дальше!

334.                

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то положительное и говорил: - Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: - Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. - Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня со своей женой.

335.                

Везут генерала на "Мерседесе". Проезжают лесок. Генерал просит шофера притормозить. - Пойду, - говорит, - малую нужду справлю. Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал..! нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит: - Товарищ генерал, можно вопрос? - Давай. - А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете? - Да, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

336.                

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

337.                

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, я не знал, что вы беременны.

338.                

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.

339.                

Взволнованная, возбужденная женщина вбегает в полицейский участок: - Меня только что на мостовой изнасиловали 10 человек! - Не волнуйтесь, мадам, мы найдем всех! - Всех не надо. Только третьего, пятого и восьмого!

340.                

Взрослый спрашивает у маленького мальчика: - Кем ты хочешь стать? -Сексопатологом. - А у тебя уже есть склонность к этой профессии? - Конечно. Вон видите, две женщины едят мороженое? Одна из них лижет его, а другая кусает. Как вы думаете, какая из них замужем? - Мгм... Я думаю, та, которая лижет. - А я думаю - та, у которой кольцо на руке. А вам я бы посоветовал обратиться к сексопатологу!

341.                

Внук дедушке: - Дедушка, а страшно было в Чернобыле? - Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

342.                

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку и спрашивает: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Переходить к следующему: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. И опять: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король!

343.                

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: "Женсовет - это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно".

344.                

Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег записку своей сигарой. Затем написал ответную и протянул ее Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем. - Мы долго пытались понять эту фразу и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей "большой тройки" вы один остались. Может, вы мне раскроете подтекст этой фразы? - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.

345.                

Воспитательница: - Ванечка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень!

346.                

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый, я сегодня забыла выпить таблетку, да и голова у меня болит...

347.                

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво. – Это было дело рук Божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

348.                

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка - за дедушкой, а тетя - за дядей.

349.                

Вот вы пишете - "радиация, радиация..." А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

350.                

Вот палата - восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем - "параноик", И пойди его проверь.

351.                

Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит ей: - Мадам, я хочу сообщить вам приятную новость. - Простите, доктор, но я мадемуазель. - О! Простите! В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы - беременны.

352.                

Врачу-окулисту его коллеги подарили на день рождения хрустальный глаз. Врач взял подарок и рассмеялся: - Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу!

353.                

Встретились два друга. Один интересуется у другого: - Чем ты лечишь своих вошек? - Да ничем. Они у меня здоровенькие.

354.                

Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает: - Бывает липлохая водка? - Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает ли что мужик не хочет секса с мужиком? - Нет. Бывает мало водки.

355.                

Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

356.                

Встретились два старых друга после многолетней разлуки. Потолковали обо всем. Потом один спрашивает: - А как у тебя с интимной стороной обстоят дела? - Ох, я уже пять лет импотент. - А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, только два.

357.                

Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...

358.                

Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась.

359.                

Встречаются два приятеля. - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки денег не оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки не оставляет да еще и уходить не собирается!

360.                

Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает: - Какая ночь тебе больше нравится: проведенная с мужчиной или новогодняя? - Конечно, новогодняя! - Но почему?! - Чаще бывает.

361.                

Встречаются две колхозницы. - Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! - Ишь ты! Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет!

362.                

Встречаются две модницы. - Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это? - И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя? - Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.

363.                

Встречаются две подружки: - Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

364.                

Встречаются две пожилые подруги. - Как поживает твоя дочь? - Прекрасно. Вышла замуж, ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель... - А сын? - Очень плохо. Неудачно женился, она ничего не делает, по утрам он ей приносит кофе в постель.

365.                

Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

366.                

Встречаются двое друзей, не видевшиеся 15 лет. - Что новенького? – спросил один. - Представляешь, моя жена мне изменяет! - Ты меня неправильно понял. Я спросил, что новенького?..

367.                

Встречаются двое. - Я вчера такую прекрасную парочку молоденьких в постель уложил, - радостно сообщает говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше на встречу с вирусами СПИДа. Обмениваться опытом.

368.                

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: - И по морде ее, по морде!

369.                

Встречаются садист и мазохист. Мазохист: "Мучай же меня!" Садист: "А вот и не буду!"

370.                

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: - А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: - Нет! - А я бы хотел!!! Там все рассмотреть можно и... понять...

371.                

Входит в автобус молодая женщина. Все места заняты. - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине. Один из мужчин встал и уступил место. - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой у вас срок? Женщина взглянула на часы: - Сорок минут... но я так устала...

372.                

Вызывает женщина слесаря и объясняет: - У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! - Ты что тут делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

373.                

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало одно учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! – ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

374.                

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: - Сэр, вам не больно?

375.                

Где-то на улице сталкиваются двое. - Можно вас на минуточку? - говорит он. - А вы успеете? - спрашивает она. - Долго ли, умеючи?! - самоуверенно говорит он. - Умеючи-то, долго... - вздыхает она.

376.                

Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины. Через некоторое время: - Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево – продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет: - Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины. Тут не выдерживает один из туристов: - Простите, а есть в Париже честные женщины? - О, есть, мсье, - невозмутимо отвечает гид. - Но стоят они очень дорого!

377.                

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

378.                

Говорит, что с иностранцами никогда не спал, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

379.                

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

380.                

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

381.                

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

382.                

Громкий стук в дверь застал любовников врасплох. - Это мой муж! – испуганно восклицает женщина. - Скорее прыгай в окно! - Но это же тринадцатый этаж! - Прыгай, прыгай! - взмолилась женщина. - Сейчас не до суеверий!

383.                

Грузин в возрасте 90 лет идет по улице с приятелем. Мимо них проходит девушка лет двадцати с красивыми ножками. Грузин посмотрел вслед, вздохнул и сказал: - Ох, где вы мои 75 лет?

384.                

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. – Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

385.                

Дама жалуется своей подруге: - Ох, уж эта мода на длинные мужские пиджаки! Общаешься с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

386.                

Два болта купаются в масле. Один: - Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: - Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

387.                

Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

388.                

Два друга встречаются в публичном доме. - Иван! Что ты здесь делаешь? Ты ведь вчера женился. - Ты понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за 100 рублей.

389.                

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: - Ты женат? - Нет, я предпочел свободу.

390.                

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому: - А ты тут посиди. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой. - Ты чего, всю ночь тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой. - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

391.                

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. - Ну что, ты женился? - спрашивает один другого. - Что, у меня руки отсохли?!

392.                

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог!

393.                

Два паренька разговаривают: - Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей операцию и все прошло замечательно! - Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

394.                

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

395.                

Два старика вспоминают свою молодость. - Ради меня одна прелестная девушка рисковала жизнью, - говорит со вздохом один. - Как это? - Она сказала, что скорее прыгнет в реку, чем выйдет за меня замуж.

396.                

Две актрисы беседуют: - Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы? - Ах, он женился на цветочнице!

397.                

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.

398.                

Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, а ты, наконец, остаешься с одним верблюдом.

399.                

Две девицы беседуют. - Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна. - Наверное, твой жених просто сходит с ума от радости? - интересуется подруга. - Нет, он зол как черт. Я решила выйти замуж за его отца! - Поздравляю! Я надеюсь, ты познакомишь меня с сыном твоего мужа?

400.                

Две девушки беседуют в автобусе: - Все-таки жизнь устроена так глупо! - Почему ты так думаешь? - Представляешь, все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют!..

401.                

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. (Юмор компьютериков)

402.                

Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит: - Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых. А вторая в ответ: - А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.

403.                

Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: - Это мой жених. - Да, а кривые ноги ему идут!

404.                

Две старые девы сидят на крылечке дома и наблюдают за петухом, который упорно гоняется за курицей, но никак не может ее догнать. Курица вправо, и он вправо, курица под дровни, и он за ней. И тут курица выбегает на дорогу, где попадает под колеса автомобиля. - Она предпочла смерть! - с пафосом говорит одна из старых дев.

405.                

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим оценивающим взглядом. - Ты что, решил вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый. - Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

406.                

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно!... - Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

407.                

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. - Какие формы! Девушка (лениво): - А! Что формы без содержания!

408.                

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...

409.                

Двум разводящимся супругам в суде был задан вопрос: "Почему вы решили развестись?" Муж: "Видите ли, у моей жены влагалище рыжее". Судья: "Ну и что?!" Муж: "Да друзья смеются!"

410.                

Девица у доктора. - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине.

411.                

Девочка спрашивает у мамы: - Скажи, почему ты вышла замуж за папу? Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит: - Ну вот, и ты задаешь этот вопрос...

412.                

Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой!

413.                

Девушка в универмаге выбирает платье. - Пожалуйста, дайте мне, - обращается она к продавцу, - платье длиной 60 сантиметров, чтобы были видны чашечки. - Тогда уж берите, - предлагает продавец, - длиной 40 сантиметров, чтобы был виден весь сервиз!

414.                

Девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга: - Ну, как? - Я, конечно, слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!

415.                

Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

416.                

Девушка на улице спрашивает у молодого человека: - Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать? - Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил тот, отдышавшись.

417.                

Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

418.                

Девушка садится и тут же встает. - Я чувствую, что вы заядлый курильщик, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать... Пожилой: - О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю!

419.                

Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

420.                

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет? - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

421.                

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.

422.                

Детский сад. Трое - на горшках. Первый спрашивает второго: - Тебе сколько лет? - Четыре! Тот же вопрос третьему. - Не знаю... - Ну а женщины тебя влекут? - Не-ет... - Значит - три!

423.                

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу. - Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика! - Девочку! - Хорошо, - врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. - Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость. - Какой цвет волос? - Пожалуйста, блондинку! Врач выбирает нужную пробирку. - На кого из знаменитых артисток или певиц ребенок должен быть похож? - На Софи Лорен чуть-чуть, на Татьяну Доронину и Галину Волчек по характеру! - Хорошо! А теперь выпейте! Молодая женщина пьет и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. - Лорен, Волчек, Доронина! Кто получится - тот и будет!

424.                

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. – И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала же- на. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

425.                

Доктор осматривает три юные создания: - Вы когда забеременели? - спрашивает он первую. - Шестого марта. - А вы? - Тогда же. - Любопытно... А вы в тот же день? - Нет, - краснея отвечает третья, - я была на другой вечеринке...

426.                

Доктор спросил у больного: - И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких, получить отит уха, ангину? Все это и привело к простатиту. - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял. - Как почти раздетый? - В одном презервативе...

427.                

Доктор, осмотрев прелестную пациентку, говорит: - Женщина, хочу сообщить вам приятную новость. - Простите, но я девушка. - О, тогда я вынужден вас огорчить - вы беременны.

428.                

Доктор, я жить буду? - А смысл?

429.                

Доктор: - Вы страдаете извращениями? Пациентка: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

430.                

Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет- то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках.

431.                

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала...

432.                

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

433.                

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

434.                

Дочь пришла к матери: - Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? - Таких мужчин берут голыми ногами.

435.                

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась: - Да ты что, ошалел, старый? - Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

436.                

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь, честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

437.                

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Вы, генетики, все можете. У моего брата-близнеца все получается, а у меня нет. Врач осматривает его, проводит анализы и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

438.                

Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.

439.                

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им.Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаюВам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"

440.                

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

441.                

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

442.                

Естественную акселерацию следует отличать от болезненного состояния: бывает гигантизм из-за нарушений в эндокринной системе. В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

443.                

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

444.                

Есть три вида любви. Студенческая – есть чем, есть с кем, но негде. Импотентная - есть с кем, есть где, но нечем. Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но - зачем?

445.                

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

446.                

Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?

447.                

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

448.                

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

449.                

Жена мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказывала.

450.                

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. – Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

451.                

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели несколько славных дней вместе. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил помалкивать. Служанка, пересчитав деньги, запротестовала: - Это нечестно! Сумму нужно удвоить! - Это еще почему? - вскипела кинозвезда. – А потому, что ваша жена столько мне платит в аналогичных ситуациях, когда на съемки уезжаете вы!

452.                

Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает: - Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет. - Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.

453.                

Жена ругает мужа: - Когда ты, наконец, бросишь пить?! - Ты знаешь, Маша, нет силы воли. - А полтора года не спать с женой у тебя сила воли есть?!

454.                

Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: - А почему ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо в такую-то жару?

455.                

Жена спрашивает мужа: - Костя, где ты был вчера? - Это ложь! Кто это тебе сказал?!

456.                

Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!

457.                

Жена фермера говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

458.                

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал: - Повернешься - голову откручу! Попугай слышит: - Давай, я спереди, а ты сзади? - Давай! - Давай, я сверху, а ты снизу? - Давай! - Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает: - Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.

459.                

Жена: - Ты надел сегодня презерватив? Муж: - А я его и не снимал, дорогая.

460.                

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

461.                

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

462.                

Женщина выходит замуж за мужчину с потаенной мыслью, что она может его изменить. Мужчина женится на женщине с наивной мыслью, что она будет оставаться такой же.

463.                

Женщина звонит по телефону доверия: - Я в ужасе: пришла домой, а тут мой муж с другим мужчиной... В психологе неожиданно побеждает чувство юмора: - А почему бы вам не присоединиться? На том конце провода размышляют: - Да... А почему бы вам не приехать? Мой адрес: Нагатинская улица, дом 2. - Еду! – кричит психолог. "Какой доверчивый, - думает женщина, - найти еще двух таких же или сказать, что уже ушли?"

464.                

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

465.                

Женщина обращается к врачу: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! - Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

466.                

Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. – Ми лая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

467.                

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина должны меня понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, - говорит она, - вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как", - говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", - спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?". Конечно, "или как", - говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

468.                

Женщина у врача: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. Все надеюсь на оргазм, но увы... Все мужчины слабаки. Может быть, вы меня научите?

469.                

Живот у Катрин заметно вырос, скрывать грех уже больше нельзя было, и она призналась матери, что беременна. - О Боже! - запричитала мать.- А кто отец? - Откуда мне знать? - захныкала дочь. - Ведь ты же говорила, что мне рано выходить замуж!

470.                

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

471.                

Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

472.                

Журналист интервьюирует богатую француженку: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал, потому что обладаете даром любви? - Даром! Никогда!

473.                

Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

474.                

За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов сам использовал.

475.                

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плехо!

476.                

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: - Давай, а? - Не дам. - Ну давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь... И вымерли!

477.                

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

478.                

Зарегистрирован патент на уникальную мазь для мужчин, страдающих слабой потенцией. Немного мази необходимо нанести на головку полового члена и втирать до получения нужного эффекта.

479.                

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

480.                

Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету. "Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне", - думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. "Ладно, - думает женщина, - ведь журнал он тоже когда- нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..." Мужчина дочитал журнал, лег, отвернувшись к стене. - Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама. - Лучше двадцать минут переждать, чем два часа уговаривать, - последовал ответ.

481.                

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок. Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!" - Дура, кто же в мешке яйца возит?! - Да нет, в мешке гвозди.

482.                

Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя просил!.. - Но, милый,- успокоила его жена,- ведь спрашивали не тебя.

483.                

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: "Федя, у нас голубые живут?"

484.                

Звонят отцу Ванечки на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец - большой начальник, с него берут пример. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в основном, дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку фирменных сигарет и дает сыну. Ванечка, прикурив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Ванечке. Тот, выпив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую, симпатичную секретаршу, и та с Ванечкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами: - Ну ты даешь!!! На что отец отвечает: - Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться!

485.                

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. - Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! - Тогда возьми хрустальные туфельки. - Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подарите-ка вы мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

486.                

Зоотехник приехал делать искусственное осеменение коровам. После работы он садится в автомобиль и хочет уехать. Но не может, так как машину обступили коровы. - А ну, разойдись! - командует он. В машину просовывается коровья морда: - А поцеловать?

487.                

И когда он меня бросил, я решил ему изменить.

488.                

Иван объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

489.                

Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? Тот после долгого молчания: - А посоветоваться с женой можно?

490.                

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят: - Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик приму и все пройдет. Залезает в один карман - вытаскивает презерватив, в другой - опять презерватив, в задний карман - снова презерватив. Наконец из нагрудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Прекрасно прочитал текст. - Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов? Вы как по моральной части - развратник? – Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, прошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают презервативы...

491.                

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три!

492.                

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

493.                

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!! Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает милиционер. - По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...

494.                

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-прегрустный. - Иа-Иа, ты что это такой погрустневший сегодня? - Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, сова вчера в новых клипсах летала.

495.                

Идет представление в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Милиционер из зрительного зала: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в ...., то я его арестую!

496.                

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный мужчина, он лихорадочно пытается попасть ногой в штанину. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!

497.                

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

498.                

Идет суд. Слушается дело о разводе. Истица: - Уважаемый судья, разведите меня с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! Судья: - Но стоит ли торопиться? В конце концов у него были же достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? Истица: - Да! Были... Но увы, он их все израсходовал! И, как я подозреваю, на других!

499.                

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером, уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь, за три рубля разденусь?"

500.                

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.

501.                

Из разговора в поезде: Первый: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

502.                

Из телеграммы другу семьи: "Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя".

503.                

Известный киноактер отправился на юг, чтобы принять участие в натурных съемках. Но там он увлекся ночной жизнью и поэтому откладывал возвращение домой. Будучи человеком обязательным, он постоянно посылал жене телеграммы, что слишком занят одновременно со съемками покупкой оборудования для съемочных работ. Жена, понимая истинную причину, пригрозила в ответной телеграмме: "Милый мой, если ты немедленно не вернешься домой, то буду продавать то, что ты там покупаешь!"

504.                

Известный телепат и артист Вольф Мессинг берет такси. Таксист его спрашивает, куда ехать. - Да вы просто поезжайте. Я - Мессинг, телепат, вы привезете меня туда, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат купить аккумулятор. Поехали. Один поворот, второй, третий, четвертый. Выбегает на середину улицы мужик, разводит руками и кричит: - Ну нет у меня аккумулятора! Нет!!!

505.                

Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает: - Простите, вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей? - Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика. - А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг. Мессинг подумал-подумал и согласился. - Так, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал: - Разводиться! - Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу. - Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях. - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. - Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику. - Какая? - Я готов вам заплатить в три раза больше, но, пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.

506.                

Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность.

507.                

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

508.                

К Ванечке домой приходит учительница. - Ванечка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

509.                

К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Интересно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

510.                

К врачу приходит мужчина. - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды.

511.                

К врачу приходит пациент. - Доктор, прихожу домой на полчаса раньше, чем обычно. А у жены кто-то есть. Она мне и говорит: "Милый, сходи в кафе и выпей пару чашечек кофе". А до кафе у нас пятнадцать минут идти. Через неделю прихожу, но не раньше, а как всегда, а жена опять: "Милый, сходи в кафе. Попей кофейку". А у нее, я знаю, кто-то. И теперь, доктор, так каждую неделю... Что мне делать? - А от меня-то что вы хотите? - Доктор, не вредно ли так много пить кофе?

512.                

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

513.                

К директору балетной труппы обратился мужчина: - Я опытный массажист и за 600 долларов в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у Вас при себе, можно начать сегодня же.

514.                

К женщине пришел любовник. И вдруг - звонок в дверь. "Муж!" - пугается она, падает на колени и начинает молиться. - Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил! - Хорошо, - раздается голос. – Будь по-твоему. Только за это ты умрешь от воды... - Я согласна. А сама-то думает: уж чего-чего, а воды-то я остерегусь! А потом - сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула. Только вышли в открытое море - шторм. Женщина - опять на колени, молится: - Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?! И тут вновь раздается голос: - Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

515.                

К людоедам попал белый человек. - О, белый человек, это прекрасно! Что ты выбираешь, - спросил его вождь племени, - смерть или лябамбу? Что такое смерть, я знаю, а что такое лябамба... не знаю. Скажу лябамбу. Так решил человек. - О, он сказал лябамба, он сказал лябамба! - закричали радостно дикари. И все племя долго насиловало белого человека. Так получилось, что через год этот белый снова попал к дикарям. - О, белый человек, белый человек, что ты выбираешь смерть или лябамбу? - спросили его. Он вспомнил все и отрешенно сказал: - Смерть! - О, он сказал смерть. Смерть через лябамбу...

516.                

К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне!

517.                

К родильному дому подъезжает на машине, с цветами новоиспеченный отец, подходит к окнам и кричит: "Маша! Маша!" Маша выглядывает из окна. - Родила?! - Родила! - Мальчика?! - Нет. - А кого же?!

518.                

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

519.                

Как узнать, изменяла ли тебе жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

520.                

Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

521.                

Кандидат в губернаторы одного из американских штатов навещал избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина. - Простите, мадам, к какой партии принадлежит ваш супруг? - Молодой человек, - сердито ответила женщина, - мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия - я!

522.                

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится?

523.                

Кладбище в Дании. Огромный памятник. На надгробной доске написано: здесь похоронена госпожа Андервуд. Она пользовалась продуктами нашей фирмы, и потому прожила 116 лет. На втором памятнике тоже реклама: здесь лежит господин Хастлерван, который пользовался продуктами нашей фирмы и тоже прожил больше 100 лет. Доска на третьем памятнике гласит: здесь никто не похоронен, потому что его родители пользовались продуктами нашей фирмы. Покупайте наши продукты - лучшие в мире сексуальные поршеньки!

524.                

Кладбище на окраине Москвы. На надгробной плите выбиты два имени - имя мужа и имя жены. Поверх выгравированы две руки в сердечном сплетении. А внизу надпись: "Да успокоятся они теперь в вечном согласии!"

525.                

Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории. Я работал на факультете журналистики в МГУ. День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь. Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна. Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем: - Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный. (В тот день в "Московском комсомольце" была опубликована моя статья об онанизме.) Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги. Ровно через месяц история повторяется. Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет: Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый. (Так совпало - в тот день вышел "Московский комсомолец" с моим материалом о голубых.) А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела: - Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме. (Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.) - Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.

526.                

Когда Гриша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони. - А где жена? - спросил Гриша. - В сарае, дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармони...

527.                

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться пришедшую к нему на прием юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - пролепетала юная особа, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...

528.                

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

529.                

Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: - А ты кто? - Рядовой Табуретка.

530.                

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: - Ну что, кофе попьем и займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: - Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

531.                

Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело? (Одесский юмор)

532.                

Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: "Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".

533.                

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам: "НЕ ПОНЯЛ?!"

534.                

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, даже есть противно!

535.                

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся. - Давай! Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

536.                

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу.

537.                

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

538.                

Крупнейший академик, физик, Петр Леонидович Капица задал академику Трофиму Лысенко (знаменитому гонителю всего передового в науке, инициатору разгона генетиков) коварный вопрос: - Вы утверждаете, что гена наследственности не существует и все зависит от внешнего воздействия, которое и закрепляется как наследственный признак. Почему тогда, несмотря на тысячелетние воздействия, женщины родятся девственницами, а евреи необрезанными?

539.                

Кто помнит как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напоминаю: "Жила была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаку!

540.                

Кто-то из актеров звонит известной актрисе Фаине Раневской, чтобы справиться о здоровье. - Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, ноги, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

541.                

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой человек. Он все вздыхает и ноет: - Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: - Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

542.                

Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик – молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает: - Сударь, вы не скажете, который сейчас час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: - Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого... - Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? - удивленно заметил молодой человек. - Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться. - Ну и что ж из этого? - воскликнул молодой человек. - Так я вчера подумал: нахрена мне нужен зять без часов?

543.                

Лежат муж и жена. Завтра исполнится 15 лет, как они поженились. Она думает: "Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, завтра я б уже вышел из тюрьмы".

544.                

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога: - Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает к папе (а папа - генерал, командир части), глаза круглые: - Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все рассказала отцу. Папаша успокаивает: - Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал - в шкаф, дочка - в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует: - Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! И сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: - Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! - Фигня это, дочка! А вот какой командир!

545.                

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

546.                

Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: "Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке." Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: "Довлатов, шаг вперед!" Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: "Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвита, плавает, как утюг, а товарища спас!"... После этого я на Люду и смотреть боялся.

547.                

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.

548.                

Лорд звонит ночью из клуба домой. - Джеймс? - Слушаю, сэр... - Как у нас дом? - Все в порядке сэр. - А что делает моя жена? - Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. - Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: - Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Разводится баснописец Эзоп со своей женой. Ему друзья говорят: - Зачем ты это делаешь? Она красива, умна, мать твоих детей. Эзоп: - Вот видите, башмак хорош. Но кто знает, где он мне жмет.

549.                

Лорд и его леди переживают тяжелые времена. - Мы вынуждены экономить,- говорит лорд.- Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы можем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

550.                

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются.

551.                

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

552.                

Маленькая девочка подходит к маме. - Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс". - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком...

553.                

Маленькая девочка сломала ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает она врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.

554.                

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец!

555.                

Маленький Ванечка присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? – Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

556.                

Маленький Ванечка спрашивает свою маму: - Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"? - Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "дорогая, я сегодня задержусь на работе".

557.                

Маленький мальчик вбегает в полицейское управление: - Быстрее, месье! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух дерущихся мужчин. Он спрашивает мальчика: - Я разниму их, но кто твой отец? - Вот это-то они сейчас и выясняют...

558.                

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. - Я видел, как ты обнимал и целовал Машу. - Не надо так громко, вот тебе доллар. - Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. - Сдачи? - Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

559.                

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два! - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли. - Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. - Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.

560.                

Маленький Питер пишет сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Он спросил мать, откуда она появилась на свет. - Меня принес аист, - ответила она. - А я? - И тебя принес аист. - А дедушка? - И дедушку принес аист, - убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и написал: "Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости".

561.                

Мальчик - девочке: - Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

562.                

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

563.                

Мальчик и девочка из детского сада собираются перейти улицу. "А теперь дай мне руку", - говорит мальчик. "Хорошо, - говорит девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем".

564.                

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

565.                

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох, и надоела мне эта половая жизнь!

566.                

Мама дочке: - Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

567.                

Мама спрашивает у детей: - Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестричку? Миша семи лет: - Мы с Машей посоветовались и решили, лучше, мамочка, сделай еще раз аборт!

568.                

Марк Твен, беседуя на приеме с дамой, сказал ей: - Вы очаровательны! Нелюбезная особа ответила: - К сожалению, не могу отблагодарить вас таким же комплиментом. Твен засмеялся: - А вы сделайте, как я: соврите.

569.                

Мать восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! – О женщины, до чего же вы болтливы...

570.                

Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!

571.                

Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? – Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались - или крокодильчика, или аборт, а лучше предохраняйся, мама.

572.                

Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? – Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

573.                

Маша впервые встретилась с симпатичным молодым человеком. Они покатались на его машине. Потом остановились в темном уголке очень темной улицы. - Ну и темнота вокруг. Ничего не видно! - заметил молодой человек. - Не волнуйся, - ответила Машенька, прильнув к нему, - то, что мне нужно, я найду на ощупь!

574.                

Машенька ведет разговор с подругой о своем любовнике: - Понимаешь, милая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я не выдержу и изменю ему со своим мужем.

575.                

Машенька решила разводиться. - В чем причина вашего развода? – спрашивает судья. - Мой муж меня больше не любит! - Это серьезная причина, - говорит судья. - А какие у вас доказательства? - Какие?! Мой последний ребенок не от него.

576.                

Машинист парижского экспресса издали видит лежащую на рельсах парочку. Дает гудок - никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с локомотива, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек не обращает внимания, а через сорок секунд, поднимаясь, с благодарностью произносит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог...

577.                

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на танцы. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с танцев ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

578.                

Медсестра роддома, знакомая супругов, вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы: - Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. – Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. - Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

579.                

Миллионер Арнольд Григорьевич, прогуливаясь по Сокольникам, встречает бедно одетого незнакомца, который поразительно похож на него. Арнольд Григорьевич от неожиданности останавливается, потом подходит к нему и спрашивает: - Простите, ваша мама никогда не работала в Театре имени Пушкина, где трудились мой отец и моя мать? - Моя мать? Нет, но в молодости там подрабатывал пожарником мой отец!

580.                

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

581.                

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

582.                

Мишенька восьми лет обращается к своей ровеснице Машеньке: - Придет время и ты узнаешь, как рожать детей. А я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.

583.                

Мишенька первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди?

584.                

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

585.                

Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? У нас на зоне это все горячо обсуждают.

586.                

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

587.                

Молодая жена после первой недели супружеской жизни: - Что ты за человек?! В понедельник ты ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу вдруг придумал, что терпеть их не можешь!

588.                

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу!

589.                

Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: - Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: - Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! - Да?.. Проклятый склероз!

590.                

Молодая женщина на приеме у врача. - Доктор, мне не хватает мужа! – Ну заведите любовника... - Есть, мало. - Ну еще одного. - Все равно мало! – Тогда вы меня простите, это патология. - Доктор! Пожалуйста, так и напишите, что патология! А то все говорят: "Проститутка, шлюха..."

591.                

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно было, лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"

592.                

Молодая и скромная женщина доверительно говорит своей подруге: - Мне надо идти к врачу, но я стесняюсь. Он - мужчина, а мне перед ним надо раздеваться. - Ну и глупышка ты! Ведь доктор - такой же мужчина, как и все.

593.                

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе: - Ну а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? - Поживем, увидим.

594.                

Молодая интересная блондинка (см. фото) ищет знакомства с молодыми людьми с целью удовлетворения своих садистских наклонностей. Парни - берегитесь!!! Одна из ее Жертв.

595.                

Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: "Этим утром я встретила капитана"; на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол"; на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту"; на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена"; на пятый день: "Он настаивает, говоря, что пустит судно на дно, если я не сдамся"; на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"

596.                

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Очень хотел бы, но дома - жена.

597.                

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре - в какой цвет покрасить потолок. - В розовый, - говорит супруга. - Нет, в голубой, - не соглашается муж. - Послушайте, мсье, - вступает в разговор маляр. - Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок. Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу. - Я вижу, мсье, вы из провинции.

598.                

Молодежный журнал объявил конкурс. "Представьте себе, что вы сидите в кафе с женщиной, с которой только что познакомились. Вам срочно нужно выйти в туалет. Как объяснить спутнице свой выход, чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти и помочь своему другу, с которым просто мечтаю познакомить вас чуть-чуть позже".

599.                

Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный, он неподвижно сидит, уставившись в одну точку. - Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен, завтра же найдешь себе другую девушку. - Да, но что мне делать сегодня?

600.                

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает: - Ну как? - Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? – Смотреть противно. И стыдно. И домой хочу.

601.                

Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит больше часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А зачем же ты с больными руками замуж пошла?

602.                

Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь...

603.                

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, он озабоченно спрашивает мать-львицу: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

604.                

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

605.                

Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится? - Знаю, но не верю... - Почему? - Потому, что ты слишком робкий.

606.                

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. В конце концов он решил это сделать по телефону. - Это ты, Маня? - Да, это я. - Выходи за меня замуж! Ты согласна? - Да, конечно! А кто говорит?

607.                

Молодой человек приходит в гости к своей давней любовнице, а та - в трауре. Он, сгорая от желания, предлагает ей заняться любовью. - Как?! У меня же сегодня умер муж! - Ну хорошо, хорошо. Мы будем все делать медленно и печально...

608.                

Молодой человек провожает девушку до дома. - Может быть, ты проводишь меня до лифта - спрашивает девушка. - Конечно! И они доходят до лифта. – Может быть, ты проводишь меня до квартиры? - Конечно! И они доходят до квартиры. - Может быть, зайдешь чаю попить? - говорит девушка. И тут молодой человек бросается вниз по лестнице. - Куда же ты? - кричит девушка вдогонку. – В аптеку! К чаю кое-что купить!

609.                

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...

610.                

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

611.                

Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял, - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

612.                

Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

613.                

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полу стертые буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя? - Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

614.                

Муж (сильно навеселе): - Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: - Неужели? И кто получил вторую премию?

615.                

Муж в постели. У него грипп. - Дорогая, если я умру, ты будешь грустить обо мне? - Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

616.                

Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится на постель и начинает приставать к жене. - Милый мой, - говорит она, - но мне сегодня нельзя. Муж взрывается: - Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?

617.                

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает ему дверь. Муж: - Извини, дорогая, я встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался... Жена: - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл.

618.                

Муж возвращается из отпуска. Ночью в постели жена ему говорит: - У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял. - Почему? - Ты меня сегодня два раза Эдиком назвал.

619.                

Муж возвращается поздно вечером домой. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с ужасом восклицает: - Но почему на тебе женские трусы?! После долгой паузы муж невнятно говорит: - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь!

620.                

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

621.                

Муж говорит жене: - Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Мы постараемся найти ей кого- нибудь поумнее! - Если бы я в ее годы рассуждала, как ты сейчас, я до сих пор была бы старой девой!

622.                

Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, пожалуйста, разбуди меня. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди!

623.                

Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

624.                

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет... Затем смотрит за платяным шкафом: - И здесь его нет! Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-метрового мужика. Постояв немного, подумав, закрывает шкаф и произносит: - Здесь его тоже нет, нет, нет!

625.                

Муж застал жену с любовником. - Не будь я членом партии, я бы тебя убил! - Слава КПСС! Слава КПСС!!!

626.                

Муж звонит домой жене: - Алло, дорогая, ты не будешь возражать, если к нам на ужин придут трое моих друзей? - Какие возражения, милый! Ведь ты же знаешь, что твои друзья - это мои друзья... - Ах, извините, я кажется, не туда попал!

627.                

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: - Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? - На случай развода.

628.                

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: - Иван, сунь скорее, пока стоит!

629.                

Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?

630.                

Муж приходит неожиданно домой. - Откуда здесь эта сигара? - грозно спрашивает он, показывая на пепельницу. Жена сжимается, бледнеет и готова заплакать. - Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта паршивая сигара появилась, я тебя убью. И тут из большого закрытого шкафа доносится вежливый голос: - Эта сигара из Гаваны, мосье!

631.                

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: - Если через 15 секунд не откроет - убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит - убью заразу. Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что - убил бы!

632.                

Муж ругает жену: - Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу) одно и то же. Жена: - Кто там? Муж: - Сиди, дура, сам открою.

633.                

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

634.                

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...

635.                

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи!

636.                

Муж спрашивает: - Жена, сколько раз ты мне изменяла? - Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.

637.                

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

638.                

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? - Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. - Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

639.                

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты знакомься, Шарль, это мой муж. Ну, а теперь вы поболтайте, а я пойду вызову "Скорую помощь".

640.                

Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял...

641.                

Мужик говорит: - У меня очень красивая жена - чистая Венера. - Загибаешь. Венера - богиня красоты. - Ну, Венера не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

642.                

Мужик приходит к врачу и говорит, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, теперь займемся слухом.

643.                

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит, значит, в церковь к батюшке и говорит, что, мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил - звенеть будет, муравьи и разбегутся. – Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена, и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою". - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так она как-то белье в ванной стирала, а я не удержался и употребил ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и употребил... - Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все, как-то старшая дочь нагнулась, ну я ее и.... - Ну, знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

644.                

Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, а если нет, то мальчик. - Пишите "мальчик". Разве с ними поспишь?

645.                

Мужчина идет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков... Он спрашивает у старушки: - Не знаете, от чего человек-то умер? - А ты, милый, на ленты, что на венках, посмотри, там все написано: "От месткома", "От коллектива единомышленников", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына", "От близких и дальних родственников"...

646.                

Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал до колен, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

647.                

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину: - Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? – Да ну, столько не живут!..

648.                

Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, как вы могли подумать?! - А придется...

649.                

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: - Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. – А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

650.                

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: - Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: - А ты?

651.                

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!

652.                

Мужчины по-разному относятся к женщине: как к лакомству, к наркотику, к средству наслаждения, как к сестре, как к объекту атаки, к высокой эстетической ценности, как высшему, а иные - как к низшему существу. И только немногие как к любимой.

653.                

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью...

654.                

Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик. Она просит его: - Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине - позор на весь мышиный род. Котик спас ее. Мышь обсохла, и в норку. Котик к ней с упреком. Она в ответ: - Ах, чего не скажет женщина в пьяном виде.

655.                

Мэр города с женой приехали как-то на стройку. - Мария, ты помнишь меня? - спросил жену мэра рабочий в каске. - Помнишь, как мы в школе назначали друг другу свидания? Потом мэр поддразнивал свою супругу: - Разве тебе не повезло, что ты вышла замуж за меня? Иначе быть бы тебе женой каменщика. - Нет, это тебе повезло. Иначе он был бы мэром.

656.                

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчины. 25 долларов." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается... - Так... Лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, в последний раз показываю!

657.                

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык,- ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...

658.                

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж отвечает с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

659.                

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас! Лектор: - Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм. Все: - Слайды, слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. Бывает, женщина любит женщину. Это лесбиянство. Все: - Слайды давай! Лектор: - Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

660.                

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

661.                

На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

662.                

На море поднялся страшный шторм. Один из моряков подходит к даме, стоящей на мостике, и предупреждает: - Мадам, вам не следует здесь находиться. Еще две-три сильные волны - и вас смоет в море! Рядом стоит человек. Он в раздражении бросает моряку: - Послушайте, что вы во все вмешиваетесь? Это же моя жена, а не ваша!

663.                

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать: - Как же вы женщину поделили? - Очень просто: три дня в неделю - один муж, другой - любовник, три дня - наоборот. - А седьмой день? - А на седьмой день вдвоем били за измену.

664.                

На одной из лекций был задан вопрос, какое противозачаточное средство дает стопроцентную гарантию? - СпиодИн, - произнес я, усиленно делая ударение на последнем слоге. Через месяц на другой лекции получаю записку: "Шахиджанян, обошел все аптеки, но никто такого лекарства СпиОдин не знает. Где его достать?"

665.                

На переходе блондинка ожидает смены сигнала светофора, чтобы перейти улицу. К ней подходит молодой человек: - Простите, - говорит он предельно вежливо, - но не могу удержаться, чтобы не спросить, что может означать буква "Д", вышитая на вашем тугом очаровательном свитере. Это не начальная ли буква вашего имени - Даша, Дина, Дора?.. - Нет, вы недогадливый, буква означает "девушка", - охотно отвечает блондинка. – Но если честно, это очень старый свитер!

666.                

На пляже: - Девушка, вы мне нравитесь. - Да я уж вижу...

667.                

На серебряной свадьбе муж смущенно признался жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул в тот день лишь для того, чтобы остановить такси.

668.                

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

669.                

На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты, почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.

670.                

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

671.                

На экзамене: - Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор...

672.                

Надпись у входа в одну из церквей в Марселе: "Если вы грешны, пожалуйста, сюда!"Под ней яркой помадой приписано следующее: «Если еще не грешны, то звоните по телефону 203 66».

673.                

Начинающий фермер поместил в газете объявление о своем намерении жениться. Вскоре он получил письмо от девушки, которая не прочь выйти за фермера, тем более, что ее отец в приданое готов отдать трактор. Через день она получила телеграмму: "Срочно пришлите фотографию трактора!"

674.                

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: - Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! - Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. - Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: - Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? - 0-о! - Кафе, рестораны? - М-м! - И парижанки все красивые? - Эх-х! - Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно. - Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

675.                

Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!! - Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена. - Конечно!

676.                

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

677.                

Не оставляйте без присмотра Страну великого аборта.

678.                

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".

679.                

Невеста провожает гостей свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, - вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше...

680.                

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

681.                

Недоносок - этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.

682.                

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

683.                

Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у него: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь... - Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

684.                

Нельзя ли заказывать поллюции или хотя бы точно, как у женщин менструации, высчитывать. Я бы тогда собирал сперму в презерватив и сдавал в банк донорской спермы. А так она вся в трусах остается, а если ночью, то и простыню пачкает.

685.                

Неожиданно приехав домой из командировки, муж застал жену со своим лучшим другом. - Слушай, - воскликнул он, - что это вы там делаете? - Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он дурак!

686.                

Николай II совершал инспекционную поездку на фронт. Во время осмотра передовых позиций начался обстрел, и у ног царя упала граната. Все бросились врассыпную, а один солдат не растерялся, схватил гранату и отбросил ее. Николай спрашивает: - Как твоя фамилия? - Никифоров, Ваше величество. - Звание? - Рядовой. - Откуда? - Псковские мы. Николай зовет князя Голицына: - Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери! – Ваше величество! Ну, как можно, какой-то помещик... - Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери... - Ваше величество, какой-то генерал... - Мой друг, маршал Никифоров просит руки вашей дочери. Никифоров слушал, слушал все это и говорит: - Коля, да пошли ты этого князя в куда подальше, мы что с тобой маршалу бабы не найдем?

687.                

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, - с неизвестным солдатом!

688.                

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!

689.                

Ночь. Тишина. В темноте целуются двое. - Я тебя люблю, - говорит один. – Я тебя тоже. - А как твое имя? - Миша. - Тьфу ты, черт! Мое... тоже.

690.                

Нью-Йорк. Вечер. У небоскреба лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Экспертиза выясняет, что упал он с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх, входят в апартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я познакомилась с ним в аэропорту, как это принято у нас, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок граммов. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно...

691.                

О чем думают женщины, лежа под мужчиной? Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

692.                

Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...

693.                

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что, началась война?!

694.                

Один известный режиссер рассказывал: "Помню, имею как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А здесь больше никого нет".

695.                

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение, и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

696.                

Один мужик рассказывает другому: - Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: есть театры, кино, цирк, парки, музеи...

697.                

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

698.                

Один петух говорит другому: - Давай сходим в гастроном. - Зачем? - На голых курочек посмотрим...

699.                

Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

700.                

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - согласился джентльмен, - я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

701.                

Одна девица другой: - Ну как, тебе хороший попался парень? - Не очень, - ответила подружка. - С виду симпатичный - смуглый, высокий, стройный, но... действовал только руками...

702.                

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

703.                

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: - Кто это вас так? - Муж. - А мы думали, что он в командировке. - Я тоже думала.

704.                

Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

705.                

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман. Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала: - Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа. - А где ваш муж? - робко спросил донжуан. - Уехал недавно в Австралию на полгода...

706.                

Одна подруга спрашивает другую: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве нельзя встретить их в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

707.                

Одна сексуально взволнованная девушка никак не могла побудить к активным действиям своего не очень смышленого партнера. - Ты не хочешь посмотреть, где мне сделали операцию аппендицита? - Только не это, дорогая! С детства ненавижу больницы.

708.                

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величество". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что, так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург.

709.                

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

710.                

Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

711.                

Однако отсутствие поступления спермы (например, применение презерватива, прерванное сношение) не действует на организм женщины угнетающе. Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!

712.                

Одного старого актера приговорили условно к двум годам за некорректное поведение с молодыми девушками. Близкий друг зашел его навестить и заметил: - Скажи мне по-честному, зачем ты признался в этом? Я же отлично знаю, что ты не виновен! - Конечно, не виновен, - ответил старый ловелас. - Но, согласись, это так лестно в моем возрасте!

713.                

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене. - Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам, это же ваш сон.

714.                

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила: - Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как, начал тонуть. Стала проститутка молиться: - Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос: - Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

715.                

Одну женщину спросили: - Что вы делаете сегодня вечером? - Сегодня вечером я делаю все!

716.                

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека. Только потом Маня. Когда появилась Нина, то она напоминала мне Олега.

717.                

Он занимается любовью. Позиция сверху. Она: - Милый, ты меня любишь? Он: - А что я сейчас делаю?

718.                

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

719.                

Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что.

720.                

Он меня все время хочет. Это приятно, с одной стороны, и неприятно, с другой. Андрей, Москва.

721.                

Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках, стал на них смотреть как на противоположный пол.

722.                

Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, танцует под магнитофон, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент, то ли голубой.

723.                

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Толик, Иваново.

724.                

Он, тяжело дыша: - Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил... Она, чуть раздраженно: - Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

725.                

Он: - Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания. Она: - И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать? И сколько секунд, минут, часов ты потратишь на это?

726.                

Она в раздражении бросает ему:

727.                

Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя как истинный мужчина, а порой ты как самая настоящая женщина. В чем дело? Он в полном спокойствии: - Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая половина - женской!

728.                

Она возмущенно отчитывает его: - И запомни, Вася, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой!..

729.                

Она всем парням несчастье приносит. Одного в армию забрали, другой женился, я вот в колонию загремел...

730.                

Она пригласила своего приятеля в гости. Родителей дома не оказалось. Они, усевшись на диван, долго говорили о спорте, кино, музыке. Наконец она не выдержала и спросила: - Скажи, Костик, а что ты делаешь, когда остаешься с девушкой наедине? Он долго думал, а потом сказал: - Но у меня такого еще не было! - Ну, тогда, дорогой, скажи, что бы ты хотел делать с девушкой, если бы остался с ней наедине? Костик радостно вздохнул, вытащил губную гармошку и заиграл вальс!

731.                

Она уложила меня почему-то не на диван, а на пол... Я нервничала. Но поняла, отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.

732.                

Она: - Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час. Он: - Но я не делаю ничего предосудительного! Она: - Вот именно. А времени остается все меньше...

733.                

Она: - Ты любишь меня всем сердцем, милый, очень сильно? Он, целуя ее: - Да... Да... - Ты считаешь, что я самая красивая девушка на свете? - Да... М-м-м... - А мои губы, как лепестки роз, правда? Глаза как два глубоких голубых озера, да? А волосы как шелк?.. - Да-а... - О, какие приятные слова ты говоришь!..

734.                

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

735.                

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную обтрепанный, в рваных ботинках, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!

736.                

Останавливает мужчина проститутку: - Я садист, пойдешь со мной? – Дашь двадцать долларов - пойду. Идут. - Я буду тебя мучить, терзать. Она молчит. Он опять: - Я тебя буду мучить, терзать. И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает: - А долго ты меня будешь мучить? - Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

737.                

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".

738.                

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. - Тебе подруга звонила? - поинтересовался он. - Нет, это кто-то ошибся номером.

739.                

Отец говорит сыну: - Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. - Вот беда! - отвечает мальчик. - Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

740.                

Отец долго собирался поговорить с сыном, наконец неуверенно начал: - Сынок, ты уже взрослый, и я хочу поговорить с тобой о сексе. Сын, пренебрежительно-снисходительно: - Хорошо, ну что тебя интересует?

741.                

Отец переживает, что у его четырнадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Папа, смотри, какие буфера у той блондинки!". В конце концов родительское сердце не выдержало, и он сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они пошли прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание. - Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок. Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: - Папа, папа, посмотри, какая толстая задница у водителя.

742.                

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.

743.                

Отец с малышом проезжают по центру Москвы. Поравнялись с гостиницей "Националь". - Папа, папа, - удивленно восклицает сынишка, - а что здесь делают женщины, стоящие на тротуаре? Их так много, и все курят. Отец в затруднении что-то объяснить, начинает говорить, что эти женщины ждут своих мужей, работающих в большом здании гостиницы. Таксист оборачивается и вставляет реплику: - Неправда, это все девицы... гм... легкого поведения! - Папа, папа, а что это такое - девицы легкого поведения? - спрашивает малыш. Отец опять в затруднении, еле сдерживаясь, говорит, что это такие женщины, которые имеют много мужей. Любопытный ребенок продолжает: - Папа, значит, у них должно быть много детей. А когда дети вырастут, кем они станут? – Они станут таксистами, сын мой, таксистами, - явно в отместку произносит отец.

744.                

Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

745.                

Офицер: "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"

746.                

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат - и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что это тебе понравится!

747.                

Охотники вели разговор о своих женах: - Моя - как серна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами. - А моя - хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь лисичка. - Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

748.                

Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне...

749.                

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.

750.                

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собираются рожать в один день - первого октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

751.                

Папа спросил меня: - Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - ответил я, - посмотри на мамин живот, аборт делать поздно.

752.                

Парень в затруднении: - В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда? Девушка не колеблясь: - В загс...

753.                

Парень гостил какое-то время на шикарной загородной вилле, владелец которой, человек невероятно богатый и известный, был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

754.                

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.

755.                

Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: - Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

756.                

Парижское "Эротическое кафе". Входит молодой человек, его спрашивают: - Вам девушку? - Нет. - Женщину? - Нет. - Мужчину? - Нет. - Что же вам нужно? - Мне бы рыбки... - Ну, знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

757.                

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.

758.                

Пациент обращается к врачу: - Помогите мне поднять тонус. - Сделаю вам укол. Но учтите: он действует только три часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. - Вы бы к соседке зашли, если жены нет дома, - говорит врач. - Но тогда мне и уколы не нужны.

759.                

Пациент обращается к доктору: - Помогите мне поднять тонус. - Сделаю вам укол. Но учтите, он действует только 3 часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. - Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, - говорит врач. - Но тогда мне и уколы не нужны.

760.                

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину: - Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый? – Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая. (Из анекдотов "Московского комсомольца"

761.                

Перед входом в Театр юного зрителя афиша: "Сегодня вечером: "СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА" в двух актах".

762.                

Перепуганный солдат подбегает к командиру: - Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает: - А ты кто? - Рядовой Табуретка.

763.                

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

764.                

По аллее парка поздно ночью идет блюститель порядка. Поравнявшись с плотно растущими кустами и услышав какую-то возню, он спрашивает тихо, но внятно: - По согласию? Мужской голос из кустов: - По согласию... - Не тебя спрашиваю! Раздается женский голос: - По согласию, по согласию! Блюститель порядка идет дальше. Через некоторое время он снова слышит возню в кустах, и вновь спрашивает: - По согласию? Мужской голос отвечает: - По согласию... - Не тебя спрашиваю! - По согласию, по согласию, - отвечает второй мужской голос.

765.                

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и спрашивает: - В чем дело? - Повешусь! Жена от меня ушла. Милиционер говорит: - Веревку-то надо привязывать к шее. - Пробовал, задыхаюсь.

766.                

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну, надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

767.                

По телевизору идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать: - Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

768.                

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!

769.                

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

770.                

Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках. - Не может быть! Неужели он вас избил? - Нет, - отвечает великанша, - он прыгал по мне всю ночь и кричал: "Неужели это все мое?"

771.                

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... – Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик!

772.                

Пожилая дама продает мебель. Дело доходит до спальни. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с князем Сивковым. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с графом Крыловым. - Мадам, а сколько стоит эта тумбочка? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с гусаром Позиным. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, журналист, не могу назвать его имени, был ба-альшим затейником... Но могу продать старинный подсвечник. Я его сама покупала. Девятнадцатый век, и какой гладкий, большой, красивый...

773.                

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

774.                

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена.

775.                

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит: - Если мне кто-нибудь из них скажет слово, какого я не знаю, - оставим в живых. Американец говорит: - Линкольн. - Я три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого! Француз говорит: - Камю. - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать. Подошла очередь русского. - Кайф! Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова. - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку! Вождь тут же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит: - Я больше не могу! Русский: -Пей! Тот пьет. Наконец взмолился. -Не могу больше, хочется... - Пей тебе говорят! Вождь опять пьет. Опять взмолился. - Пей, тебе говорят! Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился: - Да не могу уже терпеть! - Ну, ладно, иди. Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный... Русский: - Ну как, кайф? - О, кайф!!! P.S. Больные циститом всегда испытывают кайф.

776.                

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища. - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист,- и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

777.                

Популярный в прошлом конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра сатиры Владимира Хенкина - замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"

778.                

Поручик выходит от дамы. - А деньги? - Гусары денег не берут!

779.                

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

780.                

После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

781.                

После первой брачной ночи он говорит: - Можно, я буду называть тебя Белоснежкой? - Почему? - Ты у меня - первая! - Тогда я буду называть тебя "мой Боинг". - Почему?! - Ты у меня 747-й!

782.                

После ссоры жена говорит: - Хорошо, Миша, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью не прав, и тогда я соглашусь с тобой.

783.                

Почему ребенок нынче нервный? - Сплошные беспокойства: при зачатии - а вдруг все сорвется, в утробе - не сделает ли мама аборт, до полугода со дня рождения - признает ли его отец, до года - уйдет ли бабушка на пенсию. (Анекдот, придуманный гинекологами)

784.                

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит: - Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?! - Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!

785.                

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Ваня, Ванечка, Ванюшка, ты никогда не любил меня так... ммм... ааа..., В-ааа-нннн-яяяя...., ах!.. Наверное, так хорошо потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Ваня.

786.                

Презервативы у меня есть, колпачок Кафки вставила, противозачаточных паст закупила, менструации нормальные, опасные дни считать умею. Все у меня есть. Только мужика нет. Где его найти? Дайте мое объявление в газете. Я хорошая, рожать не буду. Алименты исключены.

787.                

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.

788.                

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!

789.                

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

790.                

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

791.                

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит: - Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

792.                

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

793.                

Приходит больной к врачу. - Доктор, мне все напоминает женскую грудь. - Пожалуйста, подойдите к столу, садитесь. - О, стол, он такой твердый, как женская грудь. Сесть не могу: стул такой мягкий, как женская грудь... - А часы на стене вам тоже напоминают женскую грудь? - О! Часы! Чмок, чмок, чмок...

794.                

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

795.                

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!"

796.                

Приходит женщина к доктору и просит у него что-нибудь от импотенции. Доктор ей: - Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой, и я думаю, все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: - Ой, доктор, спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: - Да вы рассказывайте! - Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, он сразу начал сексом заниматься. На столе. - Ой, вам же неудобно было. - А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

797.                

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок, но позы у них разнообразнейшие.

798.                

Приходит молодой человек устраиваться на фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования... - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, вы что... - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

799.                

Приходит муж домой, жена бросается ему на шею и жалобно просит: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим! - Ты че, сдурела? - Вась, ведь у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А-а..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты, козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!... - Да не обращай на нее внимания, лесбиянка она...

800.                

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит: - У тебя хоть есть справка, что ты не болен СПИДом? Тот в растерянности отвечает: - Есть... Могу даже показать. Муж: - Можешь ее выбросить.

801.                

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого номера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: - Вы же его не на то место надеваете. - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

802.                

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена!

803.                

Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? - А с женой вы часто сексом занимаетесь? - Да нет... Раза три в день... - А любовница есть? - Две... С каждой раз по два раза в день... - Может, у вас еще какие половые контакты есть?! - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... раз в неделю. Доктор (удивленно, заикаясь): - Так все это от того, от ромашки... - Фу! Я боялся, что от онанизма! Спасибо доктор. Вот вам коньяк за консультацию. Успокоили вы меня. - Подождите, пациент. Давайте проверим на СПИД, знаете ли, всякое бывает. Берет кровь. Долго колдует со стеклышками, что-то рассматривает под микроскопом. - Хорошо, что пришли, - возвращаю вам коньяк. У вас СПИД, но это точно не от онанизма. Тут можете быть спокойны.

804.                

Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это в принципе нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

805.                

Приходит мужчина домой. Жена: - Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Ну, тогда делай мужское дело! - Ты что, шуток не понимаешь! Давай авоську.

806.                

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы принесите мне этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - гомосексуалист. Это же Ломоносов Михайло Васильевич.

807.                

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

808.                

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки, початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!

809.                

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? – спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно

810.                

Пришел юноша к врачу. - Доктор, как мне уберечься от СПИДа? – Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей!

811.                

Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки: - Как быстро китайский выучишь? - Ну, года за два. Спрашивают студента филологического факультета МГУ: - Как быстро китайский выучишь? - Ну, где-то за год. Приходят в студенту физического института: - Как быстро китайский выучишь? - Методичка есть? - Есть! - Ну, сейчас докурю и пошли сдавать...

812.                

Продаются часы с боем. Бою 17 лет, блондин натуральный, голубоглазый. Оплата по согласованию. Голубых прошу не беспокоиться.

813.                

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки: - Ты чего голая? - Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессмертный, удивляется: - Ты чего, Баба Яга, голая? – Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме. Кащей, скептически осмотрев ее, советует: - Ты его сначала погладь хоть, что ли!

814.                

Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит меня изнасиловали?!

815.                

Просыпается женщина и будит мужа. - Ой, Вася, такой страшный сон увидела... - Ну, что там, - спрашивает сонный Вася. - Да вроде бы я родила... - Так хорошо, ты же беременна. - Ну, да только тройню родила... И все черненькие, с рожками и хвостиками. - Спи давай, приснится же. А утром жену увезли в роддом. Вызывают Васю. - Родила? - Родила! - Тройню? - Тройню! - Черненькие?! - Черненькие... - С рожками и хвостиками?! - Нет, обычные... - Ну слава Богу.

816.                

Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

817.                

Профессор, которому за 70 лет, решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но, понимая, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку замечает: - Если ты так решил, женись, но советую тебе взять молодого референта. Примерно через год они опять встречаются. - Ну, как дела? Женился ли ты на студентке? - Да! И у меня все хорошо. Жена родила мне сына. - А референт? - И с ней все в порядке, тоже беременна.

818.                

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

819.                

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так и сяк, но не нашли...

820.                

Пьяный муж пристает к жене. Мол, давай займемся сексом. Жена отказывает. Тут раздается крик дочери-второклассницы из другой комнаты: - Папа, помоги решить задачу по математике. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать!

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовали. Доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пилит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

821.                

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открывает жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - Ну с-скажи ей, скажи, ч-что ты м-моя сестра...

822.                

Пятидесятилетний мужчина женился на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель говорит: - Слушай, через 10 лет тебе будет 60, а ей Еще через 20 лет тебе исполнится 70, а ей  Зачем тебе такая старая жена?

823.                

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала. - Черт! Опять "детям до 16"! - И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!

824.                

Разве писатель Кафка был и гинекологом? Это он изобрел колпачок – противник детей? Попробуйте все, что здесь лежит. Попробуйте со всеми, кто вам может стать близким. Попробуйте, а только потом покупайте много. Тем кто купит партию в 20 штук, 21-ю даем бесплатно. Если вы еще не очень стары, то должны пробовать - это продлевает молодость. Иногда - возвращает ощущения молодости.

825.                

Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.

826.                

Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

827.                

Разговаривают два приятеля: - Ты во время акта общаешься со своей женой? - Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

828.                

Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

829.                

Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу.

830.                

Разговаривают две подруги: - Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете!.. Как же ты стала валютной проституткой?.. - Ах, сама не знаю!.. Наверно, просто повезло!..

831.                

Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. – Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

832.                

Разговаривают двое мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю, и ничего. Наверное, что-то с головой стало.

833.                

Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

834.                

Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком молодом возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

835.                

Разговор между двумя приятелями: - Какое странное время! Сейчас все мужики - гомосексуалисты. - Ну, ты шутник! - Да, да, все педерасты. Даже ты! – У тебя что, с головой не в порядке? - Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной? - Не болтай, я же могу разозлиться. - Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной. - Нет, подожди, ты это серьезно говоришь? - А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

836.                

Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

837.                

Рассказывают, что у известного артиста эстрады Леонида Утесова была домработница, которая считала неприличным слово яйца. Поэтому, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - и десяток их".

838.                

Ревнивая супруга - мужу: - Да, я не нашла у тебя ни любовных писем, ни следов помады. Но ремень на переднем сидении рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей!

839.                

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. – Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

840.                

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

841.                

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! – удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

842.                

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стричь газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она, как и раньше, готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его: - Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее? - Это верно, Дик, - признался Роджер, - но хорошая соседка в наше время - такая редкость!

843.                

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу!

844.                

Родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами. (Народная мудрость)

845.                

Ромашка и василек на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Эх, скорей бы эти пчелы прилетели!..

846.                

Ругаются двое голубых: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?

847.                

С абортами в моей жизни связана любопытная история. Было время, когда аборты сделать было непросто, да и огласки никто не хотел. Я, работая на "Маяке", был знаком с завкафедрой Института усовершенствования врачей профессором Ваником Сааковичем Погосовым, он, в свою очередь, - с главврачом одного из лучших роддомов столицы. Моя коллега, которой нужно было сделать аборт, попросила помочь. Письмо на редакционном бланке Погосову, он - на бланке института - главному врачу роддома. Текст совершенно невинный: "Просим направить на обследование сотрудницу института имярек". А на словах В.С. Погосов сообщил, что "эта дама от Шахиджаняна" и что надо помочь. Потом другая дама попросила меня поспособствовать, третья... Как обычно, на редакционном бланке - Погосову, он на своем бланке - главному врачу роддома. Звонок в роддом. Все были довольны! Гром грянул на банкете, посвященном 30-летию трудовой деятельности главврача роддома. Здравицы в честь юбиляра произносились одна за другой, обстановка становилась все непринужденнее. Как вдруг сам главный врач, солидный грузин решил сказать тост. - А я вот предлагаю выпить за... Шахиджаняна. Вы даже не представляете, какой это человек! В этом году ко мне в роддом приходили 20 женщин. И все - от него! Но то, что они непременно хотели прервать беременность, это ладно. Но вот чего я никак не пойму: каких же женщин любит Шахиджанян?! Полных или худых?! Блондинок или брюнеток?! Молодых или старых?! Татарок, армянок, русских?! Нет, нет, вот пусть он сейчас же ответит, каких?! И еще вопрос - как умудрился он, Шахиджанян, послать на аборт двух лесбиянок? Вот тут я вообще потерял дар речи. Выпьем за Шахиджаняна Владимира Владимировича, который все может.

848.                

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять – давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

849.                

Самолет терпит аварию. Супружеские пары прощаются друг с другом. Муж: - Скажи, ты мне изменяла когда-нибудь? Полька: - Но только ради тебя и себя. Помнишь милый за год ты сделал головокружительную карьеру. Это все пан Уховский... Ты потом стал руководить фирмой вместо него. Англичанка: - Да, дорогой, признаюсь. Помнишь, у меня появилось жемчужное ожерелье. Оно тебе очень нравилось. Француженка: - Да, милый. Помнишь, у меня появилась новая машина - шевроле. Ты так хорошо ее водишь до сих пор. Русская: - Да, Вася. Помнишь, у тебя пропали 3 рубашки. Еврейка: - Мы еще не упали. Подожди.

850.                

Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку: - А почему вы не поздравляете жениха и невесту. - Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха, но я знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

851.                

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств...

852.                

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился в том, что вы лысый, старый и некрасивый.

853.                

Секретарша обращается к директору: - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

854.                

Секретарша спрашивает: - Товарищ директор, у вас в расписании на сегодня записан "сексуальный час". Неужели теперь это будет длиться целый час? - Нет, вы меня не так поняли. Это меня в райком партии вызывают.

855.                

Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. – Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием!

856.                

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: -Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

857.                

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Скажите, пожалуйста, не приведет ли это к гомосексуализму. В бассейне я люблю разглядывать юношей.

858.                

Сельма и Улоф пришли с группой туристов в Лувр. Там Улоф буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что Сельма спросила: - Ты чего ждешь? Осени?

859.                

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена ласково говорит мужу: - Умоляю тебя, милый. Не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

860.                

Семейный скандал. Муж: - Лучше бы я умер! Жена: - Я тоже. Муж: - Тогда я не хочу.

861.                

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

862.                

Семя выливается раз-два в месяц, иногда чаще, иногда реже. Если поллюций нет совсем и нет мастурбации, то это свидетельство замедленного полового созревания. Имеет смысл проконсультироваться у врача. Нельзя заниматься сексом на людях - советами замучат. (Народная мудрость)

863.                

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос: - Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах.

864.                

Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха. - Смотри, какая классная фигурка, давай подклеимся? - Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!

865.                

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношениях полов. Одна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! Другая подхватывает: - Я тоже давно думаю над этим вопросами и не могу понять, где они их находят?

866.                

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...

867.                

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

868.                

Сияющий отец вернулся из родильного дома и объявил своему пятилетнему сыну: - Боренька, дорогой, теперь у тебя появилась маленькая сестренка, ты скоро ее увидишь. - Но это нечестно, папа, ведь ты обещал мне щенка немецкой овчарки!

869.                

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью. - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

870.                

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и слон вытащил его из болота. Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулем новенького красного спортивного "Феррари". Он достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к тому, что если у вас есть новый красный "Феррари", то вам вовсе не обязательно иметь постоянную эрекцию.

871.                

Слушается дело об изнасиловании пациентки врачом. Отсутствие следов насилия девица объясняет тем, что был применен наркоз. Михаил Светлов – народный заседатель, во время всего процесса дремлет. Когда положение врача становится безнадежным, Светлов просыпается и спрашивает потерпевшую: "Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?" - Врача оправдали.

872.                

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей. - У меня муж - пьяница. - А у меня тоже: пьет да спит все время. - У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж - гомосексуалист. С балкона тотчас раздается недовольный голос: - Дашенька, сколько раз тебе говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

873.                

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? - Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

874.                

Сталевары! Ваша сила в коротких плавках!

875.                

Старик со старухой смотрят телевизор. - Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизору все говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это.

876.                

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе - и... Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

877.                

Старуха заходит в аптеку.- Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли. - Неужели помогает? - удивляется молоденькая аптекарша. - Еще как! Даю их внучке с собой в школу, и целый месяц голова не болит.

878.                

Старшеклассница приходит из школы: - Мамочка! Нас сегодня обследовал гинеколог, и оказалось, что во всем классе только одна девушка!.. - Надеюсь, это ты, радость моя? - Нет, что ты! Это наша учительница!.. Ты представляешь, она краснеет даже при слове презерватив!

879.                

Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

880.                

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях пол коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как..., пусть попробуют детей заиметь!!!!!

881.                

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: - Вот тебе презерватив, чтобы, когда вернусь из отпуска, у тебя все было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит - у молодого гаишника ничего нет. - Ну, - говорит, - тогда смотри и учись. Останавливает водителя: - Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует другого, третьего, четвертый водитель говорит: - Это не трубка, это презерватив. Гаишник ему: - Трезвый, езжайте.

882.                

Старый человек жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом, плохо видит правым глазом, болит левое колено, ноет правый локоть... После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого, левый глаз моложе правого?

883.                

Стоят два восьмиклассника. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - с девушкой любовью заняться или кружку пива выпить? - Не знаю – пива не пробовал...

884.                

Струве говорил: "Долго не кончать - достоинство мужа, а не оратора".

885.                

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: "Да я смотрела, как на Красной площади голубые и лесбиянки дерутся!" Лектор (потирая руки): "Ну, как там наши?" Студентка: "Не знаю, как там ваши, наши еще продержатся полчаса!"

886.                

Студентки ветеринарного института проходят практику на селе. Им дают задание случить быка с коровой. Проходит час, другой, а они что-то пыхтят, суетятся. - Что так долго? Какие трудности? - спрашивают их. - Да мы никак не можем заставить корову лечь на спину!

887.                

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом? - Одна монетка, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

888.                

Студент-отличник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!

889.                

Стюардесса, забыв отключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, с Машенькой покувыркаюсь и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

890.                

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

891.                

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

892.                

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: - Обвиняемый, расскажите, как все происходило? Обвиняемый: - Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. - Где он?! - кричу жене. Она молчит. Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу, он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и кинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: - Потерпевший, вам слово. Потерпевший (подходит к трибуне, хромая): - Товарищ судья! Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром 3-го апреля, как всегда, побежал своим маршрутом - и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу - холодильник летит, еле увернулся. Судья: - Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека - у него руки и ноги в гипсе. Свидетель: - Сижу я в холодильнике...

893.                

Султан собрал триста своих жен и говорит: - Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

894.                

Супруги Андерсен сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: - Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: - У тебя новая прическа? - Нет. - Новая юбка? - Нет. - У тебя сегодня день рождения? - Нет - Может, сегодня юбилей нашей свадьбы? - Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

895.                

Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.

896.                

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа: - Когда начались ссоры между вами и вашей женой? - 12 января 1988 года. - Давно. Однако удивителен тот факт, что вы хорошо помните эту дату! - Еще бы мне ее не помнить. Это день нашей свадьбы.

897.                

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

898.                

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен - ко вторым.

899.                

Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - для дураков, безымянный - кольцо носить, а мизинец - в носу ковыряться. – А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Милая, мне же с утра на работу!"

900.                

Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 22 года!

901.                

Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

902.                

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.

903.                

Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. – А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.

904.                

Танцует парень с девушкой: - Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга! - Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

905.                

Телеграмма от друзей новобрачным: "Первую брачную ночь мы мысленно с вами".

906.                

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

907.                

Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

908.                

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Детская загадка. Отгадка - душ)

909.                

То, что я стал дедушкой, это великолепно, но то, что я сплю с бабушкой – это ужасно.

910.                

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

911.                

Три секретарши рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они недавно совершили. Первая сказала: "Я отшлепала мою маленькую сестренку". Вторая сказала: "А я нашла в столе моего шефа презервативы и проколола их тонкой булавкой". Тут третья... упала в обморок.

912.                

Три сперматозоида плывут по направлению к яйцеклетке. Самый большой мечтательно произносит: - Я когда вырасту, стану генералом. - Я буду полковником, - говорит другой. - Ну, а я получу чин поручика, - мечтает третий. - Что-то долго не видно цели. - Поручик, отправляйтесь-ка в разведку! - приказывает генерал. Спустя полчаса посланный возвращается и взволнованно сообщает: - Господа, нас предали, мы - в анусе!

913.                

Три француза в возрасте 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между партиями зашел разговор о женщинах. Тот, которому 50, говорит: - Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... Ему вторит 60-летний: - А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: - Что-то вы не то, господа, говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

914.                

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Детская загадка. Отгадка - качели)

915.                

Турист из России получил от друзей задание -купить в Париже 100 разных презервативов. В виде рыбки, с пупырышками, в виде щеточки. За день до отъезда домой он вспомнил об этом и вечером зашел в ближайшую аптеку, сделал покупку. Придя в гостиницу, он обнаружил, что одной упаковки не хватает. Утром он снова отправился в аптеку и попросил недостающую упаковку. Дама, которая обслуживала его накануне, выдала презерватив со словами извинения: - Месье, я очень сожалею, что испортила вам такую ночь!...

916.                

Ты - контрреволюционерка сексуальной революции.

917.                

Ты меня разлюбил, Валера! - С чего ты взяла? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

918.                

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой – на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили у нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

919.                

У бабы родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол, мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

920.                

У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.

921.                

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Ну давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая и ты за мной! Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педерасты!!!

922.                

У мужчины, много раз имевшего несчастье жениться, спрашивают: - От чего умерла твоя первая жена? - Отравилась грибами. - А вторая? - Отравилась грибами. - ...А пятая? - От сотрясения мозга. Грибы есть не захотела.

923.                

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молоденькими женщинами. Одна из них деликатно спросила: - Разве вам ЭТО можно? Режиссер ответил: - Можно... Но плавно...

924.                

У одной женщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала: - Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?

925.                

У отца три взрослые дочери. Вечером телефонный звонок. Папа берет трубку и слышит ласковый мужской голос: - Это ты, мой лягушоночек? - Нет. Это хозяин лягушатника.

926.                

У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась: - Это твой ребенок, Абрам! Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил: - Сара, чей этот рыжий? - Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.

927.                

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину куска?- Пожалуйста... – А если 25 - четверть куска дадите? - Конечно... Турист отсчитал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

928.                

Убежденный холостяк говорит своему другу: - Женщины - хуже разбойников. – Но почему?! - Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то и другое.

929.                

Уважаемый Владимир Владимирович Шахиджанян! Помогите. Мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Простите... за корявый... почерк.

930.                

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене: - А что за мешки у нас появились? - Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала! Муж ткнул ногой один мешок. - Бе... еее, - донеслось из мешка. - Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй мешок. - Хрю-хрю... - донеслось из него. - Тоже хорошо, окорок закоптим. Пнул третий мешок - тишина. Еще раз сильней ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось: - Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка!

931.                

Умудренный годами старик как-то встретился с немолодым уже холостяком и спросил его, почему тот не женат. - Я хотел бы жениться, но у всех женщин, с которыми я встречался, всегда находился какой-нибудь изъян. Правда, им после меня везло, замуж они повыходили. - А вы не боитесь, что так и останетесь одиноким? Женитесь, пока не поздно. - Вокруг так много славных рыбешек, что, право, стоит ли торопиться, - пошутил холостяк. - А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? - поинтересовался мудрый старик.

932.                

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! - Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А послепослезавтра? - Нельзя! - А почему? - Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

933.                

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

934.                

Утро. В комнате лежат мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: "Да, и комната у тебя тоже маленькая, да грязная к тому же!.."

935.                

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...

936.                

Учитель школы бальных танцев постоянно укладывал в постель своих воспитанников. Несколько лет об этом ходили слухи. Но никто не обращал на них внимания. Случайный рассказ одного из учеников своим родителям о странном поведении преподавателя и стал поводом наблюдения за ним. - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала.

937.                

Учительница прибегает к директору школы в слезах: - Ах, этот седьмой "Б" просто невыносим! Не ученики, а просто какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Ванечку. - Этот грозился? - Да, он. - Этот, если сказал, так и сделает.

938.                

Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, месье! Как это тонко...

939.                

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? - Кофе - до и сигарета - после.

940.                

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could you help me, please? I need а condom! - For men or for women? – For "Camel"! - ОН!!! Sex Giant!

941.                

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет теперь у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Морисе... Да. О Морисе я жалею больше всего... И черт меня дернул жениться на его вдове!..

942.                

Французский городок. Утро. Дворник метет мостовую - фши-ик, фши-ик... Голос из окна дома: - Месье, можно попросить вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь квартал сбивается с ритма.

943.                

Фривольные похождения племянницы слишком огорчали добродушную тетушку. И она решила поговорить с юной родственницей: - Машенька, послушай, о тебе ведутся всякие нехорошие разговоры... У тебя слишком много ухажеров. Это же хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году! - Тетя, милая, на то они и животные!

944.                

Хозяйка рассчитывает служанку. Та с обидой: - А вот теперь я могу сказать о вас все, что думаю! Вы злая, жадная, глупая женщина! И в постели вы хуже, чем я. - Это вам кто сказал, мой муж? - Нет, ваш шофер!

945.                

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. - Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - секс, когда хочу, денег много не требует, всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена - красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

946.                

Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная мудрость)

947.                

Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

948.                

Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу? - Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

949.                

Человек, лишенный воображения, на приеме у врача. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холма за окном? - Ну... ни на что. - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане пытайтесь думать о каждом предмете, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О доктор, спасибо! У меня прекрасное воображение. - Ну, проверим. Вот ходики. Что они вам напоминают? - О, женскую грудь, конечно! - Но почему? - спрашивает врач. - Чмок-чмок, чмок-чмок.

950.                

Чем знаменит день 21 июня? Англичанин скажет, что это самый длинный день. Француз - что это самая короткая ночь!

951.                

Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я другое.

952.                

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)

953.                

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Детская загадка. Отгадка - кровать)

954.                

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, и говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Ну да, - отвечает старик, - ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!

955.                

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена - и бегом в спальню.

956.                

Чукча поступает в Литературный институт. Его спрашивают: - Что написал Лев Толстой? - Не знаю. - Какие произведения написал Федор Достоевский? - Я не знаю. - А какие книги вы читали, что вам нравится читать, - спрашивают члены комиссии. - Чукча не читатель, чукча писатель...

957.                

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молоденькой девушке и советуется с приятелем: - Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся? - Я думаю, - отвечает рассудительный приятель, - что твои шансы невероятно возрастут, если ты скажешь ей, что тебе 85 лет!

958.                

Шестилетний Иван, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

959.                

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

960.                

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его унюхал. В России опять были перебои с мылом.

961.                

Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

962.                

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. - У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? - Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью". - Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

963.                

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним почти в прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

964.                

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, простатит не лечите?

965.                

Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит: - Милый, скажи мне что-нибудь теплое... - Батарея...- немедленно ответил тот.

966.                

Я иду, а мне навстречу Уточка с утятами. Не любовь - одни аборты с нашими ребятами.

967.                

Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?

968.                

Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...

969.                

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

970.                

Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят. Немка говорит: - Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина? - Можете испытать! Через 15 минут она выходит и говорит: - Бесподобно! Пошла француженка, через час выходит. - Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс! Встает русская. - Дайте и я его попробую! Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит: - Я тебе дам "батарейки сели"!

971.                

Я-то думал, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидел, что богема - это то же, что везде, но у них еще и денег нет.